iones de fresa o energía cotidiana en letras

2007-02-06T21:25:00.000-08:00

...y éso es éso.
entonces, al entender cómo se muere algo, también se conoce por qué es importante no existir,
el dejar espacio para otros más frescos y el poder de la regeneración.
cómo después de que algo te duele mucho, se desvanece y dejar de doler.
el poder de la regeneración tisular reside en que en el fondo, la naturaleza no es egoísta.
eeeesh.
i gotta get out more.

a fin de cuentas,
somos el balance perfecto entre pequeñísimos universos que se desvanecen así nomás, sin big booms, y otros tantos que aparecen sin prisas.

2007-01-30T07:11:00.000-08:00

-si alguna vez lo dudé: you are what you love-

somos más objetivos cuando vemos las cosas desde fuera, "como en las puntas del pelaje de un conejo-universo", como dijo sofía en su monólogo.
y si es verdad lo anterior, si de veras somos más astutos y acertados cuando vemos las cosas "desde fuera", entonces es preferible estar out of love.

out of trend.
out of money.
out of ideas.
out of breath.

2007-01-16T21:02:00.000-08:00

pero el año empezó bien,
7 de 8, not bad.

2007-01-16T15:02:00.000-08:00

des-inflación.
son las cinco con trece peeme y sigo aquí en el laboratorio cuando lo menos que quiero es ver mis resultados.
los ánimos de nuevo escasean, ya no tengo el drive de cuando llegué a méxico y la semana pasada fue de siete días.
es verdad, me tomé la mañana libre el lunes.
es verdad también que todo primer semestre me la pasé desubicada y triste;
pero ahora es quinto semestre, "el semestre fantasma"...
en un mes más ya no tendré beca y vendrán las prisas.

quiero irme de aquí y brincar charcos pero no ha llovido porque acá no llueve en invierno.
quiero ir a un museo a no entender varias pinturas o tratar de perderme en mi propia cuadra...
¡quiero estar fuera de día!, y dejar de quejarme de todo.

luego, para colmo, me he dado cuenta que, fuera de mis fellow geeks, varios tienen una idea equivocada de mí, que por cierto, no me debería importar porque yo tengo ideas equivocadas de mucha gente... pero cuando te lo hacen a ti está gacho.

ese día llegué a mi casa y acto seguido sonó el teléfono:
"bueno"
"bueno... quién habla?"
"ana bolena, quién más", contesté a la voz masculina del otro lado de la línea.
"jajaja... no, en serio, quién habla"
"quién habla por alla", le contesté.
*para este momento ya había reconocido la voz de d*

"habla d..." (o algo así me dijo, no recuerdo y no es importante).
"ah, cómo estás"...

-inserte palabrería trivial en este espacio-

despues de un ratito:

"y qué, ¿ya estás feliz de haber regresado al lab?", me preguntó con una risa disimulada y fácil de adivinar.
*aquí es cuando encendí mi sarcasmo automático*
"uhm, sí, claaaaaro... es lo que hago. no me aguantaba de regresar a trabajar", le contesté un poco sacada de onda.

"uy sí, seguro te llevaste tus probetas y tubos de ensaye a tu casa en vacaciones ¿verdad?", me dijo, en tono burlón.

*aquí ya me estaba enojando un poco*

y es que... chingados, primer lugar, todo mundo piensa o asume que no hay nada más de mí que laboratorio y lo entiendo, es mi culpa, porque según alguien me dijo cierta vez, "me la paso hablando de la maestría"... ok, tal vez es mi culpa.
pero, coño, ¡no me imaginan de otra forma más que con PROBETAS!
ajá. tal vez es el único nombre ciensoso que se les pegó de su feliz estancia en secundaria, cuando te hacen aprenderte los nombres del material del laboratorio;
o tal vez de veras me ven así.

fuuuuuck.

si hay algo que me molesta mucho es que la gente opine de mí.
pero más que éso me choca que opine de mí gente que no me conoce.
la gente que me conoce la puedo contar con los dedos de UNA mano y, curiosamente, no hablan de mí.
como se debe.

cansada de bloquear gente,
y de evadir otra tanta...
pero más aún, estoy harta de estar rodeada de gente frívola y estúpida.
sure hope it's not contagious, cuz i feel a little bit stupid already.

aaargh.

2006-12-19T09:17:00.000-08:00

-crónica de una violación intelectual muy anunciada
(o cómo irrumpir en mi cabeza)-

el frío de la ventana sobre la cabeza
y el calor de las ideas sobre los pies.
cuando mente y cuerpo se separan,
cosas asombrosas merodean las fronteras vacías abandonadas.

"porque eres más inteligente que yo"
y porque tus silencios son aún más interesantes que mis conversaciones,
a veces siento que me interrumpes las ideas con la mirada.
¡ah!, y porque me encanta ser juzgada
y sentir el peso del prejuicio,
desafiar tus expectativas y salir triunfante.
arrancarte de tu autismo.
hacerte reir a carcajadas.

"te cambio mi simpleza por tu silencio",
te dejo reirte por mí si me permites estar en tu cuarto obscuro.
un trueque:
mi cabeza turbulenta por tu paz consciente.
o mi euforia plástica por tu seguridad tranquila.

"te cambio el centro de atención por tu irónica protesta".
que todos mis adjetivos se traspasen, como arreglo bancario, a tu arsenal vacío.
te regalo mis verbos, exclamaciones y conjunciones para que forjes el cuchillo que atraviese tu boca muda.

habremos de deshacer mi diccionario, destazarlo hasta que no queden más que los puntos de las íes colgando de las encías (ahora huecos). hasta ver un desletrado del que no pueda hilarse algo coherente.
"intercambiemos mis largos enunciados por tus puntos suspensivos"
...;;;...
el gran gap entre nosotros,
los ríos y universos de signos de puntuación que nos separan.
tú con tus pausas eternas,
yo con mis exclamaciones soeces que te causan contradicción,
contradicción es lo mismo que estar callado, si lo vemos de forma estricta.
es el absurdo más fino de una palabra,
es cómo una palabra misma se pone la mano en la boca.
si te causo contradicción es porque es la única forma que conozco de silencio.

"shut me up"
y así, roto, con tu boca atravesada,
irrumpe en mi cerebro y contrarresta el ruido.

...
ahora sí,
dime algo.
-speak-.

2006-12-06T20:40:00.000-08:00

la ciencia se hace en piyamas.

"¿ya te salió el resultado?... éso significa que ya te vas, ¿verdad?"

es increíble que después de 2 años veo el final de todo ésto y, por fin, sabré como mueren las células HeLa ante el estímulo de 30 micromoles de extracto de mamey.
es increíble, también, que mis amigos quieran sabotar mis resultados... pero ésta vez para que no termine, y no me vaya.

pero lo más sorprendente de todo es cómo el 90% de mi tesis ha sido escrita en piyamas.

2006-11-29T19:20:00.000-08:00

centrifugar por 20'a 10 000 X gravedad (G).

"todo mundo tiene derecho a estar solo", dijeron las mitocondrias, y por éso las estoy aislando, resuspendiendo y guardando en mares de sal estéril, adivinando, casi, su punto isotónico y esperando que no revienten.
que no se estresen,
que aguanten,
que ya pronto pasará todo...
que todo estará bien.

ah, mitocondrias.

y porque todo mundo tiene derecho a estar solo,
sigo centrifugando.

*crossing fingers*

2006-11-05T17:27:00.000-08:00

"sea, pues", dije.
noviembre nos trae cosas curiosas.
noviembre, mi mes favorito, me cambia la jugada.
noviembre, noviembre... la primera palabra de una de mis películas favoritas.

noviembre, noviembre...
sea, pues.
sea.

i found you in hell,
i'll find you anywhere...

2006-10-01T13:28:00.000-07:00

"aprende a tocar el piano para que me duermas sin palabras,
me acaricies a distancia,
y el ruido de lo que piensas se entreteja en las ideas"

yui.
"te tengo un regalo", dijiste y, de inmediato, supe *imploré* que era la cajita de área finita y posibilidades increíbles.
EL disco.
ese pseudo-grial por el que estás aquí, por el que él está aquí, por el que yo estoy aquí escribiendo a 2500 metros sobre el nivel del mar, y no viendo una isla con las pestañas saladas de lagrimitas o de sal de mar, o de mar y sal...

"pues vete..." dije, con un nudo en la garganta.
tratando de ser honesta, comprensiva, leal y todos los adjetivos que implica la palabra "amigo".
and so you did.
te fuiste y te seguí y aquí estamos y el disco corona tu esfuerzo y mi esperanza.

prometí un post fuera de este mundo, digno de las críticas que apoyarán las notas que grabaste...
pero no he encontrado un cable USB de mi cerebro a mi laptop y el camino de sinapsis-sinapsis-computadora es largo y vulgariza lo que siento.

"ésto es mucho menos de lo que siento, porque lo que siento es intangible"

(intro).
salgo de mi casa y azoto la puerta verde para checar el volumen de mis audífonos.
*es que si éste es muy alto corro el riesgo de perderme en tus aracles "de ensueño" y estrellarme contra el camión de la basura**
ajusto la diadema para que los audífonos cubran todas mis orejas, para no oir nada más que la primera explosión, ahí donde intro empieza a acabarse y e.n.i. termina de esconderse.
la primera explosión, usualmente coincide con ver el autobús de lejos, revisar que diga "prepa cinco" y acordarme de sacar tres pesos del bolsillo, porque ahora que no tengo cartera, guardo mis pertenencias en las ridículas bolsitas de mis pantalones.
"al metro división, por favor", le digo al chofer y entonces lamento haber hablado porque destruyo un poquito el hipnotismo de eni.
como sea, busco lugar y aprieto los audífonos para que nada interrumpa ese ruido del minuto 2:24.
cuando se oye como si un árbol grandote hubiera caído y distingo una voz gemela.
"hazlo como si fueras un robot triste", me dijiste.
well, i am.
i am a sad robot.

después, las calles, la gente de prisa con sus cafés del starbucks, las dependientas de los bancos y los limpia-vidrios dejan la ciudad para hacer de extras en el musical.
el trayecto a división del norte recorre las fronteras más meridionales de eni, cruza marisal y llega hasta el límite Norte de sad, dependiendo del tráfico y el estado del tiempo.
casi siempre tengo oportunidad de oir marisal con los ojos entreabiertos *nunca cierres los ojos en un autobús* y de sonreir con los dulces golpecitos del rhodes.
"te estás saliendo de tiempo", me dijiste con una risita.
las notas juguetonas anuncian el final de la primera etapa de mi odisea diaria.
"ahí está el metro..." pienso, y un bostezo usualmente se escapa (o será que esta canción me saca el aire).

me paro, y bajo por la parte trasera del camión (no quisiera ser objeto de los insultos que le deparan al osado usuario que se atreva a bajar por enfrente, umbral reservado para los nuevos usuarios, con sus monedas brillantes listas para ser depositadas en las palmas del chofer en turno).

(s.a.d.)
ésa que hace al tiempo transcurrir diferente.
el humo de los tacos y el olor de las frutas no me molestan en el contexto de sad.
dos pesos con dirección universidad y una canción de 4:15 que me alcanza hasta coyoacán, con suerte.
a veces juego con el tiempo y los samples y trato de acomodar la cabeza de tal forma que siempre haya alguien cantando o actuando para mí.
en mi cabeza, todos le rinden homenaje a evangelion.

"por favor, permita el libre cierre de puertas",
para mí, podría ser una voz más en la historia de reki.
con fortuna me toca un vagón en el que el ruido del aparato de aire no sobrepase los decibeles que permite el discman.
con suerte y oliver se escucha en todo su esplendor desde que las puertas corredizas se abren y el gran gusano anaranjado escupe a cientos de desafortunados,
hasta que subo las últimas escaleras de copilco y siento el frío golpearme la cara.
un lugar no tan ruidoso en el que, con suerte, otra vez, puedo distinguir las distorsiones tan absurdas y adecuadas que adornan el final de oliver.

post::seele, con su preámbulo de puntos suspensivos, se entremezcla con las conversaciones callejeras del lunes en la mañana, con friíto y olor a tamales y atole.
de pronto todos son niñitos jugando en el patio y, al menos, espero encontrar una escuela primaria en cada esquina.
copilco huele a mojado y el frío hace que me prepare para el resto del día,
así que no importa, camino y atraso un poquito el paso porque me gusta que post empiece cuando cruzo el circuito (así, si alguien no me da el paso, no me enojo tanto, simplemente lo integro al libreto del musical que sin querer me preparaste).
caminando y tratando de seguirle el ritmo al omnichord, subo los escalones de medicina corriendo para no desentonar con los últimos acordes, esos que te siguen mucho tiempo después de que los 7 minutos transcurrieron.

"chords that linger...campanitas", pienso.
"campanitas y los últimos golpes del corazón de la cancion...", me sonrio y leo:
"FALTAN 65 DIAS PARA QUE ESTA OBRA SE TERMINE". Un letrero en la fachada norte de la facultad de medicina.
me pregunto cuánto tiempo podría quedarme parada aquí, escuchando los martillazos, esperando a que los 2 meses transcurran y emerja un nuevo edificio...

en seguida, detrás de esta idea se dibujan las notas y las gotitas de agua que anuncian a mariana y a la lluvia.
esta canción deja que se filtre mucho ruido de afuera, entonces te esfuerzas el doble por no dejarla ir entre los árboles y perderse las guitarras en el aire.
"me hubiera traído bufanda..."
imposible atinarle al clima otoñal de la Ciudad de México.
parece que las voces de mariana te lo repiten, susurros, podrían decir cualquier cosa,
pero no importa,
la canción es lo que cuenta.
así mejor que haga frío, así, si se te pone chinita la piel, puedes echarle la culpa a la brisa.
*suckers*
lala lalala lalala lalalala lala lalala lalala lalalala lala lalala lalala lalalala...

"that was the night i died"

y cuando escuchas esa frase sabes que ya valiste...
no vas a poder abstraerte de la melancolía que te produce escuchar ian.p.
el primer minuto se impone sobre los ruidos de la construcción del edificio F de química.
tú edificio.
pronto tendrás que entrar al laboratorio y apagar el discman...
subes las escaleras, respetando el ritmo de los platillos, no puedes salirte de tiempo porque se desencantaría el momento.
omnichord y martillazos... no quieres encontrarte a nadie conocido porque te regresan al mundo y todavía no te toca entrar.
omnichord y coros y unos signos vitales.
piensas en vida y muerte y hospitales, en batas blancas y laboratorios... en yui.
yui usa bata blanca y carga su bitácora.

el piano que aprendiste a tocar y la puerta del lab.206.
yui usa bata blanca y...

abres la puerta, dejas tu mochila en tu lugar de la ventana,
te quitas los audífonos y te pones la bata.
"demonios, nunca alcanzo a oir dark muffins...", piensas, mientras abres la bitácora y piensas en muerte celular y en hospitales y en cáncer... la tesis.

la tesis,
el disco.

one down,
one to go...

*luv you cuts*

2006-09-23T09:56:00.000-07:00

"estoy metida en un libro de bioquímica, tal vez por éso no contesto"

story of my life.
tanto que se supone que tengo y siento que no tengo tanto como debería, o como parece.
lo que sí tengo es un corazón que se sale de mí y me grita cosas horribles, me persigue por callejones obscuros y me grita "¡qué bestia eres!" para luego dejarme sola, descorazonada y perdida, sin ningún "me late", sin ninguna "corazonada" que le de sentido a todo ésto.

como en un laber-tinto (o laberinto).
como en un lab(oratorio)erinto.
cuando creo que ya sé qué me hará feliz y corro con todas mis fuerzas, como lola,
me doy cuenta que corría a nada y hay más ramas y más paredes de ladrillo.

stuck.

alejando a la gente que quiero por berrinches justificados (o no, nunca).
me hierve la sangre por gente que quiero fuera de mi vida y me congelo ante lo verdadero,
porque aún tengo miedo.

pasmada.

estoy metida en un libro de bioquímica,
estoy metida en mi propia vidita tonta,
me doy demasiada importancia y entonces,
entonces no contesto.

decepcionada, arrepentida.
cansada de buscar,
espero que me encuentren.

2006-09-09T16:59:00.000-07:00

i'm the best thing that ever happened to me.

in this room there is no-one, except me *and probably it*.
in here, karma does not exist. karma de-evolves to give me peace.
so, in this room, i can say whatever i want about you, and me and it.

in here,
the vacuum is sudden.
the vacuum is sudden and sweet.
-and if i fall,
i want you beneath me-

it's tireing being like this.
ever prudent.
running to the dictionary every five seconds, affraid you're misspelling something all the time.
we're all, after all, missspelling our lives,
every second of them.
-you make mistakes and you want to leave them like that, uncorrected, cuz they are as beautiful as every other thing-

i'm so sick of this dictionary for beauty.

style correctors are for pussies.
ask any student.

so what if you misspell your life,
just say "hey, i'm misspelling my life away, but at least i'm free"
no dictionaries.
no karma.
just peace.

letters and nouns and verbs,
there is nothing to it.
protocols for saying stuff.

the other day,
i heard a some worker say the most truthful thing ever.
he said,
he said something that made me smile.
and he didn't even know how to write.

so if you fall you are on your own,
i'm not rescuing you anymore.
fall, if you must.

yeah, fall and write something clever about it.
like, if you're rich enough, of pretty enough,
just about anyone will listen.
talk about absurd.
i've learned nothing.
i think the most interesting people in this, my small world,
are animals.

and animals cannot write,
either.

so why should you?

like pj harvey, and sean marshalls, and all the rest of the geniuses,
tv full of them,
you full with tv, or the news or the paper.
blah.

we are not all like you.
we are just, i guess, simple, misspelling, dumb...
persons.

nothing special about us.
our futile lives.
no one is putting our houses on E.
no one cares about our rings, our hair, our clothes, our food.
no half hour for us.
nothing special about us.

it's a well known fact of physics that two bodies of matter cannot occupy the same space in the universe,
so why the fuck are we all trying to get to the same place!

there is no room for you!

you boring little piece fo shit.

you are not quite blonde,
not quite smart,
not quite pretty,
not quite ugly,
not quite here or there.

there is no room for you!

just go ahead and DIE.

and fuck off,
and let me be.

2006-09-05T21:39:00.000-07:00

¿y qué hay de la gente que, como yo, busca anti-role models?
los que nos regimos por un no-patrón;
los que usamos 50% del pan matutino en no ser tú.
y los que sabemos que ser tú es el estado de menor energía potencial.
los que hemos calculado tu nivel de entropía y lo encontramos muy cerca del ridículo, revolcándose en la mediocridad junto con todas las cosas espontáneas, cercanas a la muerte.

los que sentimos tanto asco por la indiferencia y la no-productividad.
muchos, que como robots de ironía, buscan instintivamente la vida, lejos del denominador común, rayando en las fronteritas de lo posible.
disminuyendo la energía libre.
alejándose de lo exergónico.
guardando moles no sé para qué.
(para no ser como tú)

¿somos robots?
porque cada que me veo al espejo siento que me parezco menos a lo que no quiero ser que más a lo que anhelo alcanzar.
porque mi cerebro oxida glucosa para no tender hacia tí, porque eres fácil y accesible.
(por)que eres el hoyo negro que nos jala.
(por)que tu densidad infinita de nada,
(por)tu constante apatía,
(y)tus ilógicas conclusiones y constantes prejuicios,
tu vida fácil de chicles rosas,
tu muñequez chafa.

tu plástico-petróleo.

y si me tropiezo y ruedo y caigo.
¿voy a caer y despertar siendo como tú?
entonces cuando duermo ¿somos iguales?

(espero que mis sueños se alejen de tu imagen).

¿somos robots nosotros?
autómatas del alejamiento.
perfeccionistas.
corredores, huidores.
alejándonnos lo más posible de tu simple-gravedad.
¿somos satélites?

me buscaré otro planeta.

tú.
de pe a pa vomitivo.
el retrato de mi antítesis.
gracias por dejarme claro todo lo que no quiero ser.

aaaaaghhhhhh.
qué asco.

2006-09-03T20:15:00.000-07:00

...y porque encuentro placer en ver pasar generaciones enteras de queratinocitos por mi piel; y porque es reconfortante observar el suicidio programado e inevitable de todas las células.

por éso y más hoy escribo.

tengo 30 alumnos, o al menos 30 personas cuyo correo y nombre quedó plasmado en una hoja de cuaderno, cortesía de la última en la lista.
desde el día uno llegué con mi polémica bata a dar clases.
totalmente cerrada.
no quiero que hagan lo que yo siempre hacía cuando me aburría de las clases.
no quiero que me juzguen por mi ropa o que averiguen un poco-demasiado de mi vida personal.
simplemente les dije: "hola, soy su nueva maestra" y les pedí que me dijeran sus nombres, "a ver si me aprendo alguno"... y claro, ya me aprendí varios.
las gemelas bonitas, el guey ese de inclinación dudosa, el guerito griposo, la rara, la preguntona de ojos pintados, la alta, la "rosita", la del papá doctor, el que me tutea...

kids.
tienen como diecinueve años y toda la flojera del inicio de carrera.
me hicieron decir éso que los profes dicen a veces; les dije: "no me obliguen a dejarles la tarea para entregar" *god, qué asco me doy**
i said it.
era necesrio

también le dije a "rosita" que no volvía a entrar al labo sin bata;
le dije a la rara que no volvía a entrar al labo sin práctica...
damnkids.
making me say "i told you so".

el primer día de práctica uno de ellos manchó mi bata con sangre y yo la llevé inmediatamente a lavar.
eew.
sangre.

después de dos clases y dos prácticas tengo 6 reportes que calificar y no sé cómo hacerlo porque ahora tengo que juzgar en lugar de que me juzguen.
todo lo que les diga tiene potencial de quedárseles pegado.
cada error que yo cometa puede ser uno que ellos repitan.

y si escarbo más,
más miedo.

pero no,
no es así.
estudio para mis clases y aprendo.
luego lo que aprendo se los digo.
les doy los short-cuts a la bioquímica.
les trato de explicar la vida a través de mis ojos.
tengo 30 alumnitos conociendo la biología molecular de la célula a través de este filtro que es mi cerebro.
y como mi cerebro tiene un poco más de currículum que el de ellos,
y como soy 5 años más grande que ellos,
por éso y nada más tengo la obligación y derecho de decirles lo que pienso de la vida nanoscópica.

es curioso atravesar la facultad de ciencias y sentirme un poquito aparte.
ahora es diferente.
puedo entrar a la coordinación y pedir un cañón de proyección. debo ir a las juntas de facultad y dar mi opinión.
debo negarme cuando un alumno pretende que "le guarde la calificación" para el próximo semestre porque ¨maestra, es que trabajo en la tarde".
y debo negarme.

now i get it.
i've always gotten it.
pero ahora es diferente.

2006-07-23T22:58:00.000-07:00

-fuera de mi piel o guerras celulares-

afuera de mi piel está todo aquéllo que no es mi cuerpo.
nada es mi cuerpo, nada soy yo, más que lo que tengo de la piel para adentro, es decir la dermis, la subdermis, los ligamentos, los músculos, la grasa y los huesos y órganos y tejidos pardos y rosados.
pero afuera de mi piel la vida sigue, como una película, indiferente a las dolencias cotidianas.
mi piel adolorida, vivida, estirada, lastimada.
mi cubierta que grita.

tal vez el alma se trata de escapar a través de todas estas rarezas dermatológicas.
tal vez mi espíritu quiere salirse y ser parte de otras cosas, ver el mundo...
en su intento por escapar, rompe los poros y desgarra queratina, maldice a las células y arma ejércitos de bacterias, planea golpes de estado, crea campañas de miedo entre los queratinocitos y la membrana basal.

el espíritu no sabe que en el mundo exterior a nadie lo juzgan por su interior.
no sabe que al romperme la piel me rompe también por dentro.

no sé si estoy triste por la guerra que se libra ante mis ojos o porque ya se me ha salido un porcentaje de alma por la piel.
no sé si estoy triste porque cuando mi mamá me ve se queda callada o porque pienso que encontró una nueva trinchera.
en este momento, soy toda trincheras.

-escape lento-

antes quería ser muy bonita,
ahora sólo quiero ser normal.

2006-07-07T14:58:00.000-07:00

-by(e) the sea-

entre las elecciones y mi imposibilidad de votar, el encuentro con el equipo y sus nuevas adiciones (yeeei), el concierto de radiohead, los pantalones baratos, la cerveza tijuana, la brisa salada, la abuelita, el perro-gato, la sobrinastra, los papás, el cero-contacto con la ciencia, la prima-gemela y la comida casera, no había tenido tiempo (ganas) de escribir.

como no soy crítica de música ni pertenezco a la élite que se encarga de juzgarla, como tampoco soy parte de la ola tendenciosa, de la escena y como lo único que me liga a la so-called "west-coast cool" es mi novio y sus ideas geniales, no voy a decir nada del concierto de mi grupo favorito. sólo eso.

si diré, however, que me siento 10% sandieguina, 40% ensenadina y 50% tijuanense y que tengo improntado el sentimiento de well-being cuando camino cerca de ciudades costeñas.
soy tan de aquí que ahora me explico cómo pude irme y conservar mi acento.
y tan de aquí soy que no me asusta nunca regresar.

estas ciudades son de otro color, con su sol amarillo y sus calles sin banqueta. donde sortear los carros no es consecuencia de la mala voluntad de la gente, sino de la infraestructura bravera que caracteriza el paisaje.
pero me gusta.
qué puedo decir si sigo pensando que no hay algo mejor que los burritos del bol-corona después de un día de despilfarro en california.
estas ciudades donde puedes ser clase-mediera y vivir como reinita porque todo sabe mejor y se ve mejor a la cercanía del mar.
estas urbe-pueblo, con la esquizofrenia que las destaza, con su gente pavoneándose en los outlets, viendo lo que quieren y comprando lo que pueden con el dinero que tienen y, en un futuro, van a deber.
what a town!

y pasando a otra cosa, me estoy conviertiendo lentamente en la consecuencia de la falta de hormona del crecimiento. mis rodillas ya no son iguales. mi vida, si la graficara, sería una meseta que recorre con orgullo las abscisas y se estanca en las ordenadas.
plain.
pero como cualquier persona que ha graficado alguna vez en su vida, sé que la meseta precede un cambio drástico, tal vez fatal, tal vez genial.
aquí estoy, en la meseta, esperando que todo cambie de una vez, antes de que mis rodillas sean peores.
y antes de que pierda la capacidad de asombrarme.
tristemente veo las cosas como en esas películas artsy-mamonas en las que la estrellita principal, generalmente una mujer hermosa e increíblemente inteligente, se queda parada enmedio de una ciudad inalcanzable y ve todo moverse a su alrededor y no se da cuenta que toda la ciudad, ney, todo el mundo la está observando.
así mero, pero yo no soy increíble.
yo soy difícil y desconfiada y, en cierto modo, high maintenance.

río menos.
cada vez es menos frecuente un dolor de panza por sobredosis de carcajadas.
i miss that.
ya no tengo el mismo efecto en la gente, así que todo indica que he cambiado.
adiós lozanía, adiós hula-hula, adiós playa...

2006-06-20T08:26:00.000-07:00

-él dijo que ellos reportaron que en el grupo de X et. al., otro investigador argumentó en contra de lo que él dijo-

iuck.
como ODIO pasar referencias bibliográficas.
todo un chisme científico.
iuck.

2006-06-05T19:38:00.000-07:00

-el universo bajo el microscopio (que está bajo el universo)-

se han escrito muchos artículos que tratan de definir las emociones humanas.
también se ha descrito al ser humano desde un punto de vista biológico, antropológico, religioso, físico, energético y metafísico (con la cola de etcéteras que faltan).
a fin de cuentas nadie está de acuerdo, completamente, en el paradero físico de una de las emociones más "humanas" que existen.
the "love".

ajá.
ese sentimiento que nos hemos apropiado y que ha sido (tristemente) reducido a una serie lógica de reacciones bioquímicas o (cursimente) honrado bajo el pseudónimo de "la más sutil de las emociones".
sutil.
¿tiene algo de sutil el cortejo entre seres humanos? algunos científicos que han estudiado a fondo el amor como respuesta biológica de "compensacion" piensan que si. que es sutil. al menos si lo comparamos con el olfateo característico de las partes pudendas entre los perros.
¿y qué tanto de lo sutil del amor-humano es impuesto por el ego?
bueno, a mí, personalmente, no me gustaría ir por ahí oliendo *ahem*, partes.
y, entonces, como no podemos (o no nos permitimos) hacer éso explotamos al máximo nuestras vías "alternas" de acceso al que yo considero, ahora sí sin miedo, como el paradero físico del amor.
el cerebro.
no el corazón, que es un músculo estriado (nando?).

pues sí, no voy a describir toda la evidencia que apunta hacia el cerebro (específicamente el núcleo caudado) como el sitio del amor romántico.
pero es.
esta parte del cerebro es, junto con otros sitios específicos cuyos nombres no recuerdo, la "recepción" de los estímulos románticos. los estímulos que nos hacen suspirar, sonrojarnos, palpitar y ser idiotas.
los estímulos son nerviosos y son parte de una via de señalización que comienza con la liberación de la dopamina.
la dopamina se ha llamado "la hormona del placer" por obvias razones, entonces.

la dopamina es un neurotransmisor, una neurohormona, sí.
pero, francamente, más bien es la moneda con la que la naturaleza nos soborna.
"yo te produzco placer, tú te reproduces"
smart nature.

-lo que dicen mis amigas-

he escuchado a más de una mujer quejarse de que "ya nada es como al principio" (refiriéndose a una relación que ha durado más de, errr, un año, algo así).
la razón de por qué nada es como al principio tiene su origen en la bioquímica del cerebro, as almost always.
ya nada es como todo porque las sustancias liberadas al principio de una relación distan mucho de las secretadas después de un tiempo con la misma persona.
son hormonas diferentes con efectos muy diversos que nos hacen actuar acorde a la fase específica de la relación.
já.

entonces, lo que dicen mis amigas, aparte de ser cierto, es inevitable.
tal vez la búsqueda de las primeras hormonas, las más "salvajes", es lo que hace que la gente cambie de pareja constantemente.
es como subirte mil veces a una montaña rusa (las hormonas de después nos hacen sentir como estar en un barco sobre aguas tranquilas).

and i'm ok with it.
ante lo inevitable, observar.
ante lo fascinante, admirar.

esta es mi bioquímica hablando de mi bioquímica.
esta soy yo en el universo viéndolo desde adentro y pensando que estoy afuera.

and i'm ok with it.

a fin de cuentas, es más divertido y menos frío pensar que las emociones tienen un componente no biológico.
el sólo pensarlo me hace suspirar... (o será la falta de oxígeno en este cuarto?)

2006-05-22T21:25:00.000-07:00

these days,
everybody's got problems.
get in line.
"you are what you love, not what loves you".

2006-04-27T06:36:00.000-07:00

hay de lágrimas a lágrimas, iba a ser el título de este breve texto.
decidí no nombrarlo por miedo a limitar sus alcances.

esta era una vez una gota de sales viajando lentamente por mi ojo rojo.
una colección líquida de ácidos en agua estéril que se aferraba a mi conjuntiva y acariciaba los capilares tantas veces insultados, dañados, olvidados y subestimados.
sin reclamar las noches de desvelo y las madrugadas de trabajo futil, mi ojo me deja ver lo que quiero y lo que necesito.
es solo con ojos así que puedo ver sonrisas en las casas antiguas y fiestas en las hojas arrancadas por el otoño.

con ojos así,
cafés y con pestañas de aguacero, como dice mi mamá,
con ojos así de simples, tan mexicanos,
veo el mundo y le saco provecho al mejor de los sentidos.

esta era una vez una gota de fosfatos de varias bases que se escurría por el globo ocular entretejido,
esta era una gota necesaria,
una gotita absurda y transparente de 60 centavos que, sin creerse mucho, fue cómplice del artículo #1 de la semana.
ella tal vez recuerda por qué la glucosa hepática aumenta cuando los investigadores torturaron a aquellos pobres perros imitando a pavlov.
a lo mejor la gota, si más esfuerzo que el de aprender a hablar, se funde con mi conjutiva, mi retina, mi nervio óptico y, finalmente mi cerebro, y me sopla en el examen.

a lo mejor la gota decide, después de aprender a hablar, no disolverse en mi sangre y viajar libremente por todos mis órganos.
entonces tal vez me podría contar cómo anda mi cortisol en estos días de estrés o en qué día del ciclo es que exactamente estoy.
como en viaje insólito, la gota sería mi espía interior y me prevendría de estornudos bochornosos o el avecinamiento de un escalofrío.
terminaría licuándose en mi líquido cerebroespinal y haría un golpe de estado.
me consumiría por completo y yo volvería a ser pura agua, pura agua, pura agua.
entonces nadie esperaría algo de mí,
sólo que yo fuera gota, agua y sales.
gota, agua y sales y no homo sapiens.
mi 75% terminaría por ser mi 100% y la gota que me recorrió hace 2 horas rodearía mi cerebro y escribiría qué tal se siente...

y colorín colorado.

2006-04-06T16:27:00.000-07:00

-recambio, apoptosis, descamación y baterías recargables-

"all around nature is this persistent fixation with change.
do as the wise, get with the times
and change with me again".

todo a mi alrededor cambia constantemente: desde mi cabello que se queda en la regadera, en el suéter, hasta la apoptosis mensual que me recuerda que estoy viva.
yo estoy inmersa en una gran matriz de cambio y, con ella, me muevo sin saberlo.
hace poco más de un año que estoy aquí, en esta ciudad, y ahora es tiempo de reconsiderar, de renovar el contrato del departamento, tratar de verme más astuta, llorar menos, extrañar menos, o de perdida acostumbrarme a extrañar.

alguna vez pensé que la parte interesante de la vida iba a pasar después,
ahora me doy cuenta de que cuando el después llegaba yo disfrutaba acordándome de lo que había pasado.
en otras palabras, la vida está pasando ahorita y yo tengo 25 años.

no quiero tener 27 sin haber ido a europa y ya no sé ni por qué me puse ese límite.
he hecho tantas cosas absurdas, por instinto, por amor, por imbécil, por miedo, por impulso...
siento que todas las decisiones que he tomado han sido por olfato (10000 genes me dictan la conducta, pues) y tengo pánico de concluir los ciclos,
todos los ciclos,
los de recambio, los metabólicos, los de mis hormonas, los de mi vida en general.

estoy pasmada.
sé qué debo hacer y no lo hago por miedo.
me quiero ir de los lugares que me asustan porque huyo al cambio.
sigo a mis amigos.
sigo a lo que conozco.
todavía no sé estar sola, y lo necesito.
necesito, supongo, recargar mis baterías y llenarme de otro tipo de electrones porque no estoy llegando a ninguna parte.
voy bien rápido al mismo punto, como ratoncito de laboratorio, dando vueltas en su estúpida bola, en su estúpida jaula, viendo las mismas estúpidas caras,
sintiéndome bien de no ser rechazada, como si éso fuera un logro.
el logro real, creo, está en enfrentar la descamación de cada año.
es abril.
y yo considerando cosas más adecuadas a enero.
es abril, tengo 25 y tengo pánico.

en 10 meses seré oficialmente desempleada si no hago algo rápido.
lo único que sé hacer bien es estudiar y sonreir y tengo pánico.
y más aún, miedo de llevar a cabo mis decisiones.
miedo de ya no sacarle la vuelta a lo que sé he debido hacer desde hace un año.

miedo contra el cambio.

"...and, as nature goes and nature does, change will come so quickly that you will never know..."

empezando por este blog,
*agggh*
este blog infernal.
este blog, este blog.
escribo y me siento mejor y luego ya no hago nada para cambiar.
esta adicción por decir todo lo que pienso.
esta estúpida obsesión por importarles.

god.

i make me sick.

2006-03-14T21:12:00.000-08:00

-primavera, gelatina, primavera-

decir que primavera y gelatina son lo mismo se justifica fácilmente:
a la mayoría de la gente le gustan, a mí no.
luego está el hecho de que son hidrosolubles, de colores, llenas de risitas, suaves al tacto y difíciles de mantener al calor (ya es conocido que la primavera, aunque es el umbral del calor, se derrite ante la más mínima provocación), delicaditas, intrascendentes, cursis, pegajosas y tibias.

a pesar de que la gelatina tiene más de 10% de grenetina y primavera no, siguen siendo cómplices en su turgencia engañosa *not quite solid, not quite liquid... not quite summer, not quite winter*
roja, de fresa; rojo el atardecer indeciso de los marzos y los mayos.
verde, la de limón; verde el pasto y los haces y enveses de las hojas.
amarilla, la de piña, como el solecito hostigoso de las mañanas prematuras.
ambas, postres aguados; dulces en la lengua, agua en la barriga, agua impredecible *véase primavera en mi tierra, no en el deefe*, pura agua pintada, las dos.
colorante vegetal, la primera.
vegetales de colores, la segunda.

¡bah!
a mí me gusta el chocolate y el café y los sabores definidos,
el clima frío e imponente.
me gusta cuando la naturaleza se olvida de complacernos.
el (dulce) invierno.
el invierno carmín, de colores que marean.
los objetos sólidos y fríos, los ángulos.
la vida bajo la escuadra y una taza de porcelana helada, con café caliente,
viendo la lluvia real.

para mí la tibia primavera, la heroína del año naco, se puede tardar años en llegar y que nadie nos rescate de estos climas estrictos.
que me gustan las bufandas y las orejeras que parecen audífonos y porque me gusta más resguardar mi sopa del aire que hacerle hielos a mi boing.
¡bah!

**autumn fairy is distressed.
i am melting (not molting).**

2006-03-04T09:58:00.000-08:00

¿ves éric?
¿ves?

2006-03-01T20:12:00.000-08:00

-lo que marzo trajo, lo que febrero soltó y lo que cárol vio-

y sí.
tal vez mi blog refleja mis tan famosos mood-swings,
pero ¿qué puedo hacer cuando la única catarsis que me gusta es gratis?
es tanta la tentación.
oh, well.

eniweis, lo que iba a decir es que el mes empezó de maravilla y, no siendo tan-tan fan del año bisiesto, me regocijé cuando recordé que este febrero (al que tampoco guardo apego ni rindo pleitesía) era cortito-cortito como el ciclo lunar o el ciclo hormonal.
el mes empezó con un dolor de cabeza gracias al coraje de las 5 de la mañana (el bóiler se había apagado en la noche *arrrgh*) y terminó con un near-death experience cuando casi muero desangrada por la gran cortada que me hice en la nariz con la navaja de cortar el pelo.
Nota a mí misma: no te cortes el fleco, bailes, cantes y planches al mismo tiempo, mucho menos cuando estás todavía pensando en qué tan geniales estuvieron los cortos del FICCO.

y por cierto, ¡qué geniales estuvieron los cortos del FICCO!
en la explanada del parque méxico, bajo una luna poco común, pseudo-eclipsada, nos reunimos unos 200 a disfrutar de 4 cortometrajes mega-artsy, sans-le-mamoné-stuff, súper bien hechos y originales de diferentes nacionalidades.
lo mejor de todo es que encontré el evento por casualidad cuando regresaba del laboratorio y me dirijía a la casa, dispuesta a leer uno de los muchos artículos que debo leer.
también por casualidad probé el té verde con cereza y, supongo que por lo mismo, vi a gael garcía entre los cinéfilos.

antes de mi hallazgo en el parque tuve una clase excepcional en el instituto de cancerología donde, nada más y nada menos que el "señor don director del H. centro de investigación sobre el cáncer del instituto" nos dio una plática.
pero lo excepcional fue que había un carrito con sodas (coca, sprite, coca-light), agua embotellada y sandwichitos de esos que ponen en las develaciones de cuadros y así...
había de poio así que sí pude comer unos cuantos.
además traía un café bien bueno y el señor don director no me regañó cuando entré con él a clase (ni cuando lo vertí sobre el proyector *oops*).

y antes de mi tiradero en la sala de conferencias tuve un buen día revelando placas de western blot en el cuarto obscuro.
ya que me quité los guantes para poder cortar las placas "a puro tacto" tuve la (des)fortuna de embarrarme los dedos con reactivo que hace evidentes a las proteinas (*para mis fellow geeks: ECL, el reactivo que hace reaccionar a la peroxidasa, la ticklea, la vuelve luminiscente y proyecta su sombra química en las plaquitas*).
con los dedos llenos de reactivo y el cuarto obscuro podía ver luminiscencia cada que frotaba las manos con el recipiente de plástico.
wow.
i mean, wow.
en otra situacion *ahem* me habría alucinado por horas, seguro.

también vi un atardecer extraño en la azotea de mi casa.
irónicamente, subí para arreglar lo del bóiler, causa directa del dolor de cabeza con el que empecé el día, y terminé tan relajada como en el bosque del tomás, con el sol poniéndose por allá por el lejano oeste y haciendo jueguitos cursis con la luz contaminada.

y por último,
les quiero presentar a mi bicicleta.

2006-02-07T20:36:00.000-08:00

-shortcut to goodbye-.

make up mistakes for me,
make them in your head,
i will become full of flaw.

play dodge-ball.
avoid me.
avoid real stuff.

take my hands in yours and look for marks of treason.
take the wrists below my hands and squeeze them hard: look for treason.
bake me a blemish,
a mistake blaming a mistake, that's me.
this is me blaming you.
lets skip the party,

just say goodbye.

2006-02-02T19:48:00.000-08:00

-pues como nadie me quiere querer,
yo ya no quiero a nadie-.

es oficial:
ya no quiero a NADIE (la doble negación es lo máximo... me escabullo entre sus ambiguas consecuencias).
ya-no-quiero-a-nadie.
a nadien.

y conste que no es lo mismo que decir "ahora quiero a todos".
para mí la doble negación es un privilegio.
es mía.
yo mando.

yo a mí, a mí,
sí me quiero.

2006-01-17T18:30:00.000-08:00

-volver-

siente el calor de la lámpara sobre el escritorio; la conducción en acción del foco a la madera al brazo a los vellos (apagados con el foco prendido) al pecho.
piensas: es agradable el calor del foco sobre mi brazo derecho, ¿pero qué hay de mi brazo izquierdo?
se pierde de la hogareña sensación.
siempre hay que cuidar que la mitad izquierda del cuerpo no tenga celos de la derecha.
la izquierda, la parte femenina, la parte celosa e impulsiva. la misma parte que no te quería dejar volver.
Es la misma parte que escribe "a,s,d,f,g,q....r...v" según la etiqueta taquimecanográfica.
según todos, es la parte emocional,
la mitad hembra del cuerpo.
la mitad fría, como mis pies cuando me meto en tu cama y gritas "estás friiiiiiía" y yo me río, con la mitad que me queda consciente.
la mitad que se duerme al último y que comparte tu opinión: sí, estoy fría, pero nomás tantito y nomás de la mitad para un lado.
mientras 50% de mí duerme en la tundra, distraída, congelada, tengo tiempo de verme.
la mujer está dormida y me vuelvo objetiva y tibia.
sí estoy fría, sí estoy fría, pero más que viva.

-la mitad de mi cuerpo quiere matar a la mitad de mi cuerpo-

piensas: qué injusto. sólo porque soy diestra, sólo porque así lo quiso la etiqueta de la simetría natural, sólo porque el mouse está ahí... mi 50% está frío.
no hay foco para la mitad izquierda y, sin quejarse, escribe las "s", las "d", las "f" y las "c" para que yo pueda escribir "escribe" y "foco".
total que este texto es insurgente.
es producto de la abnegada pasión con que mi 50% femenino adora a su contraparte.

-mete los pies al frío-

me quedaré despierta hasta que me grites que estoy fría.
mete los pies al frío conmigo y vé mi otra mitad.

2005-12-20T14:03:00.000-08:00

Consideraciones sobre la inteligencia extracerebral o cómo las bacterias me hicieron cuestionarme la vida (otra vez).

Supongo que es común la idea de que nosotros, al ser los creadores de la inteligencia artificial, somos más inteligentes que ésta y, por lo tanto, podemos controlarla a nuestro antojo. Esta conclusión, si se le puede llamar así, es producto de un patrón de pensamiento tipo silogismo en el que: si A es mayor que B, y B es mayor que C, necesaria e indiscutiblemente C es menor que A.
Nosotros inventamos los silogismos, bueno, digo nosotros acreditándome la quemada de pestañas de un buen griego, pero el caso es que nosotros los inventamos, por lo tanto nosotros los controlamos y, las conclusiones que derivamos de ellos están, a fin de cuentas, bajo el control de nuestra inteligencia (que por cierto consideramos más fina que un simple silogismo).
Suena un poco sesgado y de pronto la lógica no hace tanta lógica.
Lo obvio se confunde y llego a conclusiones no lógicas, pero justas.

Todo lo anterior deriva del estado de estupefacción en el que estoy después de estar horas y horas tratando de entender cómo se regula una pequeñísima bacteria. Lo de la inteligencia venía al caso porque, al entender, o casi entender, cómo es que hace un organismo de apenas micras de longitud para vivir sin cerebro, no me quedó otra alternativa más que llamarle “inteligencia” al juego entre proteínas, ácidos nucléicos, genes, reguladores, activadores, ribosomas, azúcares y demás pedacería que encontraríamos en un deshuesadero celular.

Inteligencia, you say?

Pues sí, tomando en cuenta que la inteligencia se puede definir también en términos de la capacidad de resolver problemas, yo no dudaría mucho en llamarle así a la delicada red de reacciones bioquímicas que mantienen a la bacteria alerta, adormecida, enojada, patogénica, tóxica, alegre y regordeta o triste y enquistada ante los diferentes problemas que la vida fuera y dentro de un hospedero le puede presentar.

Pero bueno, todos estos términos técnicos tal vez sólo me conciernan a mí, que me tengo que quemar las pestañas, al igual que el buen griego, para sacar conclusiones coherentes de todas esta información escondida, codificada en los miles de genes que componen cualquier organismo. La información está ahí, pero no acomodada en forma de premisas. Está, pero arreglada de tal forma que lo único que vemos es una infección purulenta (odioso producto de la inteligencia bacteriana) o la leche cortada (producto provechoso de la inteligencia bacteriana).

Bajo el riesgo de ser expulsada de la comunidad científica por llamarle inteligencia a la regulación génica terminaré este texto justo después de que conste lo siguiente: la inteligencia artificial sí es producto de un tipo de razonamiento lógico y, tal vez, dependiendo del punto de vista de cada quién, es capaz de generar productos inteligentes.
La “inteligencia génica”, por llamarle de algún modo, no fue implantada en esas bacterias por nadie, es producto de la puritita evolución natural y es capaz de generar productos inteligentes que se traducen en vida.

Y luego por qué se engrana uno en sus rollos.

2005-12-12T06:17:00.000-08:00

-"wait, this is not about me"-.

hace dos horas soñaba con la doctora quintero.
de esos sueños que tienes cercanos a la mañana (creo).
ella había muerto, y todos estábamos tristes.

y hace media hora me despertó el teléfono:
"la doctora falleció anoche", dijo el otro lado del auricular.
werid, huh?

pero ya no importa qué tanto me sorprenda,
lo importante es lo que me afecta.

"a mí sí me trata bien", les decía a todos.
aunque me advirtieron que me iba a tocar un regaño o un desdén de su parte,
nunca lo viví y qué bueno.
puros recuerdos buenos (excepto cuando se ponía nena y nos quería hacer exponer cada rato)
y capasy capas de incertidumbre.

la doctora quinero con su posdoctorado en francia y su gran orgullo que no nos dejaron acercárnosle mucho.
igual, yo sigo pensando que le recordaba a alguien...
tal vez por éso nunca me regañó.

so long, doc.
prometo acabar la tesis.

q.p.d. yoda

2005-12-08T20:13:00.000-08:00

-más que como un soplo, la vida nos fue impuesta como una tormenta de reacciones.
y a nosotros no nos queda más que pasar la tormenta, solos, en medio de un gogol de posibilidades...
de que somos una maravilla no cabe duda, la cuestión es dar crédito a los autores;
los autores son miles de desconocidos que me conocen de adentro a afuera;
¿cómo estudiarte si estoy inmersa en ti?-

esto no es un post espiritual.
es la suma de la más suma confusión.
acabo de terminar mi curso de segundo semestre y estoy tan feliz de no saberlo todo porque creo que si lo supiera alguna vez, me volvería loca.
no cabe en el cerebro entender al cerebro, sus reacciones, sus hormonas, sus neuronas, su masa gris.
no cabe porque, como la chica que quería ver al conejo estando escondida en su pelo;
así como ella,
nosotros tratamos de entender la vida.

enmedio de la tormenta,
empapados de metilaciones y desacetilaciones,
(tan llenos de vida y cascadas cinéticas y tratando de disectarnos a nosotros mismos; tan llenos de tiempo real y tratando de deshidratarnos, de tomarnos fotos a cachitos, tratando de entendernos, tan pequeños, tan ingenuos, tan llenos de becas y proyectos. awww, qué triste. qué cutu)
inmersos en el problema, sacando la cabeza, usando las técnicas moleculares como periscopio,
aguantando la respiración y hundiéndonos en la complejidad de la vida:
enmdio de la tormenta con el frío de la incertidumbre.
así esperamos los resultados. nerviosos junto al termociclador mientras termociclamos nuestra propia espera.
¿cómo, pues?

hoy dejé de ver la vida plana y la concebí 3D por unos segundos,
luego me acordé que también vivimos en el tiempo y me dio un dolor de cabeza.
tal vez debiera dejar de preocuparme,
pero si dejo de de hacerlo me dejaría de importar y entonces sería una de esas tristes personas que dicen que no les importa entender porque nada puede hacerse contra la mole que es la naturaleza.
así es, la mole.
la gran mole sonriente que deja que le acariciemos con nuestro microsopio,
que nos trepemos en su lomo *totoroooo*
y publiquemos que tiene ojos verdes.

luego se ríe y cambia.
grande y juguetona.

y cuando pienso que cada uno de ustedes, cada uno de los "simire" del metro, fox, la reina amidala, la lina, la kika, mi mamá, todos, todos, todos somos una tormenta...
entonces los quiero a todos y me pongo hippie y me acuerdo que está bien que no sepa todo y que me parezca genial.
y luego me acuerdo que tengo examen el martes y tengo que pretender que lo he entendido todo,
cuando esta es la confusión más hermosa que he sentido en mi vida.

2005-11-28T20:29:00.000-08:00

-words i might have ate-

en un principio, cuando no estabas, (se) me pasaba el tiempo mío lento tratando de empatarlo con el tuyo, tan veloz, supongo siempre.
todo el tiempo pensando qué horas eran bajo tus pestañas,
para que te acordaras de las mías.

y cuando no estabas
el tiempo se volvía inesquivable e incómodo.

ahora que estás ya no cuento (con) nada.

-deshacerse es descansar-

me gustan las cosas complicadas,
meterlas a la boca y destruirlas con la lengua y así, al deshacerse ellas,
me deshago yo.

me hago materia prima y descanso los ojos.
cierro los párpados y me vuelvo primitiva,
sencilla
y prescindible.

2005-11-23T04:01:00.000-08:00

-ésto no es un guión de una película que alguien quiere comprar-

la tercera es la vencida.
la última vez que pasó algo como ésto le dije a mi compañero de maestría "me voy de aquí",
pensando que no volvería pasar.
confiando en la bondad inherente de la gente.
dándole el beneficio de la duda a lo que fuera.
cruzando los dedos con desconfianza, como si no hubiera nada por qué cruzarlos.

tampoco quería usar mi blog como periódico, pero here goes, porque estoy tan decepcionada que me he acostumbrado a reirme de lo que me pasó y entonces he perdido credibilidad.
this is not funny.
this is not a screenplay,
ni tiene tela de dónde cortar,
pero si a alguien más le pasara, sonaría como tal.

"creo que alguien te está saboteando", dijo el laboratorista.
*uhm... you think?*

la primera vez que ésto pasó, mis muestras desaparecieron de pronto y yo no tuve más remedio que culparme un poquito a mí, un poquito a mi suerte y un poquito a todos los demás.
así, puff, de pronto no estaban en el refrigerador que se nos ha asignado a los alumnos de yoda.
al menos unas dos semanas de trabajo estaban fijadas en esos portaobjetos...
oh, well. ¿no?

la segunda vez estaba preparando mi experimento del día siguiente,
"estoy adelantando", pensé.
*sucker*
mientras alicuotaba esa solución normalmente inolora e incolora noté que ya no era ninguna de las anteriores.
olía a alcohol (luego me enteré que era xileno, un poderoso solvente que nadie usa a menos que esté trabajando con fijación de tejidos) y se veía turbia.
el laboratorista dijo "huele a xileno" y los dos nos vimos con cara de "¿por qué tu solución huele a xileno?"
i was as clueless as him.
oh, well. 0 y van 2.

-we are so in love with our pain,
this is the kind of story that uses me up-

después de sugerir una llave en el refrigerador,
después de empezar a desconfiar de todos,
después de culpar a alguien mentalmente y soñar que la destruyo
(hey, everybody needs a monster, someone to blame, our devil...)
sólo ahora que me es permitido enojarme y salir llorando del laboratorio.

sólo ahora puedo escrbiri ésto, para digerir lo que ha pasado.
para que no me digiera estar tan decepcionada.

la tercera vez.
mientras alicuoto muestras para mi "último experimento".
cuento 1,2,3,4,5...
6,7,8,9,10,11...
12?
12?
12?!!!
¡¡¡12!!!
doce muestras.
doce.
doce.
empiezo a respirar más rápido.
cuento de nuevo: doce.
vuelvo al refrigerador a buscar si mis tubos de muestra se han caído.
doce.
el laboratorista me ve y pregunta "¿ya lista para mañana?", sonriendo.
yo, no sonriendo, le digo "me faltan muestras".
"ay no"
sí, doce.
*ay no*

-excuse me if this is getting old-
yo ya tengo mi fantasma.
a quién culpar.
es sólo cuando nos podemos reir poquito de nuestra mala suerte que podemos digerir nuestras historias.
esta soy yo masticando que alguien no me quiere en ese laboratorio.
esta soy yo digieriendo que me han atrasado un poco más.
y yo que pensé que la tercera es la vencida.
no tengo a dónde ir.

2005-11-03T20:19:00.000-08:00

-todo octubre se congeló y nunca nadie me lo podrá quitar: la belleza de la doble negación es que en nuestras cabezas siempre hace sentido-.

tengo una cruda moral,
tengo un millón de cosas qué decir y no he podido decir nada coherente.
tal vez sea la escuela, mi ente favorito-culpable,
tal vez sean las decepciones que aún no sé manejar o el smog o la tesis o el guey que se burla de nosotros cuando preguntamos cosas *véase blog de hace un año*.

el caso es que se ha pasado todo un mes, y no sólo cualquier mes, sino uno de mis favoritos: octubre.
el primer mes que reparte todos sus días entre hojas rojizas, aire gélido y olores de fiesta.
el mes del otoño, por excelencia.

detesto aceptar que me he olvidado de mi cabello por completo, no lo he cortado, lo lavo y lo peino, pero ya no me importa. huelo bien y éso debe ser suficiente, con todo lo que tengo que hacer.
sí, aunque mi cabello me ha traído tan lejos, lo he olvidado.
mi eterna cola de caballo, mis trenzas, todo da igual cuando me toca ver hojas que caen.

-en octubre me llueve azúcar de los árboles-

de veras siento que soy algo especial cuando el tiempo se adormece un poco y, despistado, me deja ver cómo los árboles se desangran en otoño.
toda esa lluvia de azúcar: celulosa, lignina o lo que sea.
el juego de clorofilas en sus diferentes presentaciones, la competencia entre los pigmentos azules y los verdes...
entonces entiendo al freak de "american beauty" *sighs*
en otoño sorprendo al tiempo, for a change, y lo empujo o lo enredo entre mis dedos.
¿de qué sustancia está hecho el tiempo cuando lo veo reflejado en el airecito frío?

-la guerra de colores me tiene sonriendo en esta ciudad tan difícil-

las jacarandas, tan presumidas en primavera, se rinden ante el paso del frío y sacrifican sus pedantes florecitas moradas.
se ponen verdes y le ceden el escenario a la batalla de los pigmentos.

a octubre le escribo en noviembre para que vea cuánto lo quiero.

*i should be studying*

2005-09-24T16:20:00.000-07:00

-todos somos una gran máquina de complejidades en hermosa sincronía-

me he esforzado por entenderlo todo,
he releído el mismo párrafo en busca de un patrón sólo para toparme con casualidades tan azarosas como la evolución.
sí, la evolución es azarosa.
estamos aquí porque el ambiente nos sienta bien,
y nosotros nos sentamos bien sobre él.
todo éso de las casualidades, la coincidencia, el azar... todo éso es el motor y las manos sobre la plastilina.
y sí, no me importa ser el play-doh de la matemática universal.

-música y células-

hoy pasé muchas horas estudiando el ciclo celular de los eucariotes *sighs*
(si yo usara sombrero me lo quitaría ante la elegancia con que se rigen los procesos citológicos).

soy fan de la belleza: me asombran la simetría, la concordancia, el ritmo, la cadencia, los vaivenes, la regulación, el control y la melodía.
me gusta cuando la música se deja adivinar y reposa sobre los versos; cuando se vuelve una espiral y te deja que pierdas la cuenta de los tiempos.

todas esas horas leyendo, investigando, tratando de hacer sentido de los eventos; recopilando ideas de científicos geniales, recordando lo que debía saber siempre y nunca tengo en cuenta... todo ese tiempo con los audífonos en shuffle y las proteínas que me regulan bailoteando en el cerebro.

6 horas y todo lo que puedo decir es que si me hiciera nanoscópica y pudiera metichear en los ciclos celulares quisiera tener a cocetau twins como música incidental *específicamente "pearly-dewdrops' drops", auque se ciclara por las 23 horas de interfase*.

a veces pienso y pienso y luego dejo de pensar abruptamente porque me da miedo no llegar a nada, o llegar a conclusiones inservibles como la anterior.
*damn* en lugar de resumir en un listado a los genes implicados en la regulación del ciclo celular termino con la certeza de qué discos me gustaría tener si lo pudiera ver sin ayuda de lentes y tinciones.

lo que daría por ser testigo de una cascada de muerte celular.
me he preguntado varias veces, en la ociosidad de la cama, si la maquinaria de división hace ruidos cuando da vuelta a los engranes; y cuando se traba alguna proteína, y cuando un inhibidor se une a su víctima, ¿se escucha el chasquido de los dominios protéicos al acomodarse? ¿alguien dice "hurra" cuando se degradan las ciclinas correspondientes?

¡¿hay alguien ahí?!
¿para quién es toda esta música tan simétrica, tan pop, que se escucha multiplicada por el billón de células que me forman?

-conclusiones necias-
para mí,
ahorita,
todas son conclusiones necias, tan imperfectas como el cerebro que trata de formarlas.

2005-09-14T08:50:00.000-07:00

this is a public apology

2005-09-03T21:34:00.001-07:00

-"hold on", "good things come to those who wait", "al que madruga, dios lo ayuda", "all in good time"-

no vivimos sólo de esperanzas.

es chistoso, bueno no tanto,
cómo nos la pasamos haciendo cosas ahorita para que repercutan después.
estudiamos para tener un título, para luego trabajar y luego ganar dinero y luego poder comprar lo que vamos a necesitar en un futuro.
me di cuenta que estoy buscando la manera de guardar cosas que aún no tengo,
para necesidades que todavía no surgen.

la vox populi está llena de refranes como los que puse al principio;
mucho palabrerío para decirte que te esperes, que aún no choques, que todavía no engordes tanto, que no te dejes llevar, que es virtuoso ser virgen, que todo sabe mejor DESPUES.

¿no seremos todos unos idiotas?
¿y qué pasa si llegamos al cielo un día y san pedro nos dice: "april fools!"?
¿y si tomamos en cuenta todo el rollo hippie de la reencarnación... qué tal si nuestro ahorita es el después de nuestra vida pasada y no estamos usando lo guardado?

esta no es una posición fatalista,
es realista.
toco, luego existo.
pienso, luego me preocupo.

cuando era niña esperaba el viernes con ansias.
el viernes era un día perfecto porque me podía dormir tarde y levantarme a las 7:00 a.m. pero no a la escuela, sino a ver caricaturas con un plato lleno de cereales coloridos.
además yo era tan nerda que hacía toda mi tarea el viernes, en el corredor de la escuela, así que ni siquiera tenía deberes para el fin de semana.

cuando era adolescente esperaba el viernes con ansias.
el viernes lo pasaba acompañada, salía, hacía cualquier cosa que no podía hacer entre semana.
era el día perfecto porque no me tenía que levantar a nada al día siguiente.
las tareas eran tan fáciles que la preocupación era de puro holán.

para alguien que lleva 20 años estudiando el esperar y venerar el viernes es algo de costumbre y parte de imbecilidad.
ahora ya no significa nada.
el viernes es la séptima parte de la semana.
otro día más para hacer un pendiente, para guardar puntos, para torturarte un poquito y esperar, más que un día, ser merecedor del futuro.
extraño dividir la semana en 5 y dos.
5 días cansados y dos de descanso.
extraño decirle "fin de semana" sin sentirme tonta.

ahora es sábado y el viernes fue igual que el jueves igual que el miércoles; hoy regresé a mi casa y vi a toda esta gente en bares y restaurantes y me dejé de decir entre dientes que yo no estaba ahí porque no tenía dinero. no. no es éso, dinero sí tengo, lo que pasa es que me gusta juntar puntos de tiempo, boletitos de tolerancia que me hagan acreedora de algo.
ese algo por el que madrugan a los que dios ayuda,
o ese "good thing" de los que esperan siempre.

el gran chiste de todo esto es saber qué esperar.
si no sabes qué esperas todo se hace pointless.
creo que más bien, a parte del frío objetivo de mi tesis, no tengo objetivo.
aimless.
entonces sí que está muy grave estar esperando algo que no sé qué es, ni cómo se ve, ni a qué sabe, ni si existe.
me gustaría meter la mano en un gran sombrero de copa donde estuvieran dispuestos en papelitos doblados los objetivos de todo le mundo.
sacar mi objetivo (estudiartrabajarleerahorraresperaresperaresperar........) y apuntar hacie él.
dirigir todos los cañones de mi esfuerzo hacia ese punto y dedicar mi vida a lograrlo. dejar de inventarme objetivos idiotas, dejar de hacerles pensar que tengo algo que hacer aquí, perder la indiferencia que me pone triste y dejar de escribir con tantas comas.
por cierto.

quiero escribir un párrafo laaargo laaargo y dejar de unir ideas con conjunciones chafas.
pero ése es un privilegio de los que saben a dónde van.

-big sigh-

2005-08-24T08:17:00.000-07:00

-los mamíferos están dotados de una colección de 1000 genes -mil genes- sólo para la olfación; los humanos, aunque mamíferos, tenemos este set tapizado de pseudogenes (o genes muertos), lo que reduce la cantidad de ADN funcional a la mitad-.

aún así creo que tengo un olfato un poco más sensible que el promedio.
mi vida, al menos parte de ella, podría contarla a través de los olores...
en ensenada era el mar, el aroma salado de brisa, la peste del sauzal que me recibía cada lunes cuando regresaba a la universidad, las fragancias mezcladas de café, cigarro y adoblock de la casa del diego, la martina y la cristina...

tijuana la recuerdo con los ojos, curiosamente.
sólo las casas de mis papás y mi abuela me hacen cimbrar el nervio olfatorio.
tijuana es una ciudad sin aroma. está tan estéril para mí como el cuarto de cultivo donde aprendo a oler nuevas moléculas, volátiles, de bajo peso molecular, que cosquillean los receptores de membrana para los que sólo tengo 500 modestos genes, con los que percibo el mundo...
pero tijuana no.
sólo la casa de mis papás huele a hogar, a pan, a limpio, a mi gata, a mi fiaska, a café, a mi mamá y al cigarro prohibido de mi papá.

ahora vivo en una ciudad llena de todo (de gente, de odio, de cariño vendido, de escuelas, carros-coches-autos, lo que sea), llena de olores.
si mi nariz tuviera ojos...
entonces vería una maraña de complejos que se revuelven en el aire y chocan contra el órgano vómero-nasal.
500 genes y ésto es lo que veo:
me despierto y mi cuarto huele a polvo limpio y mi perfume, luego pongo la cafetera y todo se llena de recuerdos. si hago pan tostado huele a tierra, si hago avena huele a viejito.
tomo el camión hacia división del norte y ahí todo depende de la gente que me rodea: perfumes dulces, shampooes de moda, tela mojada, smog, alientos de crudos, alientos de dentista...

al llegar a CU por copilco me recibe el olor punzante del bioterio de Medicina. ratas, ratones y ratoncitos que caminan a ningún lado y esperan nada más que el agradecimiento implícito de una tesis.
esperan muertes por tumores inducidos o por deficiencia renal.
tranquilamente cuentan sus días en tantos de 3, 6, 9, 12 y 24 horas, dando vueltas a su ruedita que de seguro huele a plástico y urea.
los mamíferos excretan urea porque somos urotélidos; y no al revés.
jaulas que huelen a fierro viejo y a óxido rojo; de seguro saben a sangre, pero este es un relato de narices y no de bocas.

luego, el laboratorio 202.
calor, metal y a veces agar, cuando limpian la autoclave.
al entrar al cuarto de cultivo me invaden capas de olores diversos: primero el calor de panadería de la incubadora, el falso y frío del etanol 70% y el desagradable de los cultivos de células tumorales.
no puedo evitarlo, a veces me asustan esos cultivos enfermos e inmortales,
curiosa contradiccion.

cuando el día termina y regreso a mi casa todo huele mejor.
desrecorro el camino y voy en reversa.
otra vez el bioterio, otra vez el puesto de esquites (dulce, chile, queso, calor y agua hervida),
de nuevo percibo lo sofocante del metro y los aromas insultantes de la gente que se detiene del tubo.
metro, division del norte, autobús.
ahora sigue lo mejor: las 3 cuadras que camino para llegar a casa.
la colonia condesa, si algo se puede decir de ella, es que huele muy bien porque está llena de árboles, cafés, puestos de flores y restaurantes.
justo en la esquina de mi departamento hay un señorcito que vende flores aromáticas y es ésto, junto con el olor frío de la noche, lo que me hace un poco más feliz.
luego juego con las posibilidades de la mezcla y dejo que se enreden los aromas de las flores con los del café y la tierra mojada, porque aquí llueve, siempre llueve y la tierra siempre enloda.

es así como entre girasoles y tostados de cafeto llego de nuevo.
jamás me voy a perder,
conozco todos los olores del camino de arriba a abajo.
con el 1.6% de mi genoma y mi colección de pseudogenes como evidencia evolutiva conozco el mundo.

2005-07-28T01:32:00.000-07:00

-los días se pasan como palomitas de maíz-

los cuentas, los desgajas con la lengua, los desmiembras, los vas tirando como cáscaras: los días.
todos esos días que no dejan un registro en la memoria. las horas que te atragantas como pastilla analgésica; todos esas fracciones de semana hueca. los días cronometrales, los días que empujas hasta la noche.
los días aborto.

todas las noches prematuras; la madrugada que aún no debía llegar pero que está ahí como testigo de que te comiste otro día. 24 horas de jarabe dulce-amargo.

existen también los días viscosos que se resisten a dejar tu garganta y hacen del tiempo un evento. esos días que por más que empujas hasta las fronteras nocturnas se cuelgan de tu piel y te recuerdan que sigues viva.
los días viscosos duran más de 24 horas... pueden llegar a medir kilómetros de tiempo enteros.
yo tengo muchos listones de días viscosos que guardo en una cajita con las flores secas que me diste.

pero los días-palomita son efímeros como mostacilla.
a veces pienso que sirven sólo para que el lunes pueda convertirse en miércoles sin peligro de alterar el estúpido orden humano.
lunes, martes, miércoles: días que te tragas como analgésico.
1 gramo al día.
1 gramo de tiempo al año.
un día-palomita.

luego están los años y los semestres construídos por días efímeros.
de estos años nadie se acuerda y por éso la gente hace álbumes llenos de fotos. las fotos son las manchas de mantequilla en la servilleta.

-6 años cargando mi maleta-

yo soy una devoradora de días (por eso estoy gorda, T).
los paso sin agua y sin pena.
contraindicaciones: ninguna.
efectos secundarios: pérdida de memoria, nostalgia crónica, miedo, inseguridad, cronofobia.

si se ingieren muchos días-palomita se corre el riesgo de perder el sentido. luego te presentan gente que ya conoces; luego te da miedo la mañana, cuando tus papás todavía están dormidos y no hay ruido suficiente que bloquee tus pensamientos.

-aviones-

registro.
adiós de nuevo.
mastica chicle sin azúcar para que no se te tapen los oídos.
1 escala.
2 escalas.
3 escalas (god, this is a cheap trip).

destino: una bolsa de palomitas, microwave ready.
3 minutos en high.
here we go again.

2005-07-20T11:12:00.000-07:00

el equipo cool internacional.

diego en españa.
diego en dallas.
lina en ensenada.
nando en mexicali.
paúl, moy y cárol en el deefe.
y T en el monte.

este verano nos las ingeniamos para mantenernos juntos.
tengo la amarga sensación de que falta mucho para que los 8 estemos en un mismo sitio otra vez.

-mails, chats, blogs y celulares-

hace meses que no oigo la voz del nando y del diego. he leído sus blogs en busca de un glimpse de lo que les ha pasado.
sé que no hace falta decirlo pero no escribo correos porque extraño más.
es como estar picándote una raspada.

yo no iba al deefe a buscarles sustitutos, pero ni siquiera he encontrado equivalentes.
todos ustedes son como tipo de cambio extraterrestre *moneditas en el pantalón*.
toda esto de extrañarlos no facilita las cosas... de por sí el deefe es una ciudad difícil.
pero lo que se emmpieza se tiene que acabar (me refiero a la etapa de ensenada y también a terminar la maestría).

-i'm gonna hold my breath until this stench passes by-

T: feliz cumpleaños, espero te la pases pipa en la cena baile que te han preparado las ardillas. espero te llegue lo que te mandamos.

D...iciembre. *sniff*

nando: saca tus dedos de ahí y regresa!!! jeje, hugs**

lina: best week ever.

2005-07-03T11:14:00.000-07:00

-costra-

costra en sentido literal.
tengo una costra que se hace y se deshace: con la lluvia se deshace; con el agua se deshace; con lágrimas saladas se deshace y con el jabón diario se desintegra.
un costra, según la Real Academia Española (que dios tenga en su gloria) es "una cubierta o corteza exterior que se endurece o seca sobre una cosa húmeda o blanda".
yo soy esa cosa blanda y húmeda a la que se le seca la superficie.

me estoy secando en secciones.
mi costra se deshace y hace. se hace y se forma con el tiempo.
cuando me duermo, se hace.
cuando no veo, se forma.
cuando la ignoro, renace.

oh, costra!
te veo y me acuerdo que soy sólo una colección de casualidades coordinadas.
células nacen, células mueren,
plaquetas se entrometen.
la lucha por la supremacía y el afán protagónico de todas mis moléculas.
sí, las veo.
gracias.

costra en sentido figurado.

según la R.A.E., costra es también una superficie dura que se forma sobre una llaga.
entiéndase "llaga", en este texto, como algo no material, sino relativo a la psique (incluyendo la "so called" alma).
una herida mental se puede hacer llaga en el ánimo y cuando el tiempo pasa y le dejamos de poner atención,
cuando se nos olvida que hubo alguna vez una herida,
cuando la llaga se hace parte de lo cotidiano y la cargamos como valientes soldados,
entonces aparece la costra.

luego nuestra cara es severa.
todos portamos nuestras costras en sentido figurado.
todos las necesitamos para no desangrarnos poquito cada que nos acordamos que somos más que una colección de casualidades coordinadas.
somos más que una máquina autónoma. más que ésto.
la llaga se nos abre, la costra se endurece.

tengo también una costra en sentido figurado que se hace y se deshace.
yo la hago y tú la deshaces.
yo la integro y la cuido y tú la mojas con todas las sales de tu juicio.
con tu áspera opinión.
entonces me haré dura y seré yo misma la costra sobre mi cuerpo.
seré una persona al revés, con lo de adentro afuera y lo de afuera adentro.
qué absurdo deseo.
qué salida tan definitiva.

yo soy costra.

2005-07-02T08:55:00.000-07:00

-la isla aparece de nuevo-.

abro los ojos y desconozco, como muchas otras veces.
un cuarto nuevo. pared de ladrillo y piso de madera gruesa (como en una cabaña) pero más que nada lo que me regresa el recuerdo es el sabor a metal en la garganta que se siente áspera, como si hubiera pasado la noche acampando bajo las estrellas (otro recuerdo viene a mi cuerpo: el frío en las salidas de campo cuando iba a la universidad; el café de calcetín, los eternos desayunos alrededor de la fogata, las redes vacías, cómplices de nuestro amor a las aves o nuestro desamor al maestro...).

el sabor a sangre se pega a lo largo de la faringe y me dice "está nublado".
llevo un segundo con los ojos abiertos en ese cuarto obscuro y sé que está nublado sin haber abierto la ventana y sin sacar los pies de las cobijas. lo sé con la garganta y con la piel que se queja del frío y levanta los vellos en señal de auxilio.
llevo dos segundos o tres percibiendo todo ésto y sé que está nublado y que hace frío. Y sé que el frío es peculiar y húmedo porque me dan ganas de tocer y no puedo. la sensación de toz se queda atrapada debajo de la barbilla como un suspiro desagradable, pero familiar.

han pasado cuatro segundos y me rindo, no puedo tocer o no quiero tocer. he dormido nueve horas según mis cálculos y me duelen un poco las sienes (el dolorcito ácido de que te has pasado de 6 o 7 horas de sueño).
volteo hacia el lado derecho de mi cama y observo el color pálido de las cortinas de algodón envejecido. son o eran color beige, pero ahora son del color del día o de la noche, según sea el caso.
en mi quinto segundo de conciencia las percibo como amarillas y azules a la vez, mientras el frío se cuela por el vidrio de la ventana. todos estos colores obligan a las cortinas a darme un mensaje: es de día, hace frío, está nublado, el día está húmedo.

-mi octavo segundo-.
"dónde estoy, dónde estoy, dónde estoy."

al pasar saliva lavo de mi garganta la sangre de los sueños que han muerto con la amenaza de la vigilia. sí, los sueños se suicidan aún antes de abrir los ojos. es inevitable.
logro, en mi octavo segundo, sostenerme con los codos y voltear al lado izquierdo de este cuarto. mi nariz despierta con el movimiento y me da un nuevo mensaje: huele a café y a periódicos. el dolor de cabeza me dice adiós desde el umbral de los sueños y se queda al funeral de todo aquéllo que sólo ocurre mientras dormimos.

yo estoy feliz de haberme desecho de la sangre y el dolor.
ahora me atrevo a tocar las cortinas azules y comprobar que no he estado soñando todo ésto también.
huele a café, huele a periódico, hay ladrillos y están húmedos como mi piel. hace frío y mi garganta no está 100% bien.
es el segundo 9 y rasgo las cortinas con mi mano derecha. traspaso la tela hasta tocar el vidrio que me hablaba desde hace un rato.

pasan 3 segundos en los que aguanto un suspiro. no me atrevo a sonreir pero ahí está lo que sospechaba.

-la neblina quiere entrar en mi cuarto-.

el azul que encandila, el olor a café nuevo, la humedad en los ladrillos, las cortinas de algodón, la sangre y el dolor de mis sueños que se han suicidado para dar paso a una realidad que sí soporto: la isla en mi ventana. la isla de todos santos que me saluda a pesar de la niebla tan densa.
la neblina quiere entrar en mi cuarto pero la isla se ha metido en mis ojos.

llevo medio minuto disfrutando despertar en donde siempre es agradable dejar de soñar. aquí flotas en la calle, da igual.

"estoy en ensenada. estoy en mi cuarto. esta es mi cama y no tengo gripa pero la humedad siempre me hace cosas raras".

por fin este suspiro se termina y bajo a tomar café con la musa/melancólica/melómana de este castillo.

nada es igual pero todo es perfecto.

-cambio y fuera-.

2005-06-21T20:25:00.000-07:00

-todos vamos a revivir nuestra adolescencia-.

ahora tuve dos pequeños dolores en el corazón.
uno malo. otro bueno.
el primero se presentó a eso de las 8:00 p.m. cuando fui a superama a pagar mi recibo del teléfono. *ouch*
el segundo fue hace 10 minutos, justo después de leer la siguiente noticia (traducido sin permiso pero con muchas ganas):

"... cuando toqué mi último concierto con Smashing Pumpkins la noche del 2 de diciembre de 2002 bajé del escenario pensando que estaba dejando atrás, para siempre, un pedazo de mi vida. Ingenuamente intenté empezar con otra banda pero pronto me di cuenta de que mi corazón no estaba en ello. Me mudé buscando un amor que tuve y que, finalmente, se perdió. Así que regresé a casa para sanar aquéllo que estaba herido y, para mi sorpresa, encontré lo que buscaba: encontré que mi corazón está en Chicago y que mi corazón está en Smashing Pumpkins..."

*sniffs, i'll just need a minute here*

ok. here we go.

"... por un año he andado con un secreto que había decidido guardar, pero ahora quiero que ustedes sean de los primeros en saber que tengo planes de revivir y renovar a Smashing Pumpkins. Quiero a mi banda de vuelta, y a mis canciones, y a mis sueños. Con este deseo siento que he vuelto a casa..."

y entonces me acordé de lo feliz que me hacían (hacen) 1979 y 33.
no pudo haber mejor grupo durante mis 15-20 años.
las ganas eternas de verlos en vivo y, con ésto, las ganas que reviven.
a new hope indeed.

c'mon, a todos les gustaba el video de "perfect", no se hagan.
y todos querían escuchar los sencillos de los calabazos en la 91X. ¡ah!, los buenos viejos "block party saturday", con suerte te tocaba uno de ellos y agradecías por el día sin escuela, sin trabajo, sin tesis, sin recibos que pagar, sin metro, sin hora pico... sin nada mejor que hacer: sólo oir mayonaise today.

no puedo evitarlo, cada que hay un día con mucho sol y no tengo escuela me vienen a la cabeza los ruiditos del principio de 1979. esas notas están por siempre ligadas a días felices.
los sentimientos más honestos se forman cuando estás vulnerable porque sólo cuando tu guardia está baja te deshaces del superego represor.
smashing pumpkins me hacía vulnerable (tal vez era la edad) y también sus acordes están por siempre ligados a mis sentimientos más honestos.
y, claro, de algunos no me acuerdo.

anyways, today is the greatest.
hoy es un gran día porque me dolió el corazón dos veces.
já.

2005-06-15T19:04:00.000-07:00

-detrás del telón la fiesta se ve al revés-

asistimos a muchas "tocadas", conciertos, veladas musicales, presentaciones de libros y de nuevos discos;
estamos hambrientos de entretenimiento y comunicación.
somos esta generación sobreestimulada que ya no come frente al televisor, sino con una mano en el tenedor y otra sobre el teclado.
y de pronto dejamos de ser espectadores y nos convertimos, por un fiin de semana, en los fabricantes del sueño.
tenemos en las manos la obligación de hacer para otros la noche (calurosa) inolvidable.

así pasó el fin de semana pasado cuando, sin querer, me convertí en sidekick de una de las organizadoras del FIS.
kiwi (itzel) estaba encargada del ambigú para las bandas y como ella me ofreció su regadera en tan caluroso día yo respondí ayudándola incondicionalmente en las compras.

-detrás del telón se ve todo como es porque las luces no te ciegan y los músicos andan en calzones; no hay maquillista y todos pueden tocarte sin tu backstage-chango; eres como tú o como yo y lo único que te diferencia es tu gran ego. estando aquí no dejé de pensar en tí con tu pelito lacio aún en la humedad del trópico y tus ojotes cafés atentos y de mirada penetrante-.

dos carritos de Sam's club (goooool) no se dieron abasto; para su disfrute aquí va una lista parafraseada del rider de yo la tengo (sin derechos de autor, but who cares):

a variety of fruits
a variety of vegetables (no baby carrots).
a selection of cheeses (no american cheeese)
a variety of meats (no oscar mayer)
a variety of condiments (mustard, catsup (o ketchup?), mayonaise)
various breads (rye, dark, white...)
red wine (cabernet, rioja,...)
whisky
microbrew beer (we enjoy the local stuff)
crackers and sweets
raisins
nuts
-ay, ya me dio hambre-
30 bottles of non carbonated water (evian)
30 cans of soda (diet coke is a must)
30 bottles carbonated water
a box of multigrain cereal (i.e. raisin bran).
a litre of milk
coffee and filters
a coffeemaker
6 small containers of yoghurt (CHILLED!) aquí tengan en cuenta que estábamos como a 32 grados centígrados.
an INFINITE source of ice
if there is to be a house party of some kind please be ready to accomodate 7 VERY picky eaters. We appreciate QUALITY.

you get the idea.
los yo la tengo. los "abuelos" del indie,
¡qué banda de nenas!

-el backstage: donde me enojé en serio con mis pseudoídolos; aquí tú habrías sido toda paciencia y sonrisas porque tienes el temple para lidiar con rockstars. yo no. yo estaba enojada y decepcionada. este era tú lugar-.

llegando al camerino de los indie-rockers me recibe un viejito tostado por el sol y me pregunta si quiero bailar tango a lo que respondo "what?".
èl se ríe y hecha un vistazo al séquito de gente cargando sus peticiones.
10 minutos después los headliners nos informan que lo que hemos traído no es suficiente y piden que se les dirija al Starbuck's más cercano para saciar su sed de cafeína porque "al menos el café de ahí sabemos a qué sabe".
oh, lord.
recuerden, hace 32 grados de calor y el sol brilla sin piedad y estos viejitos quieren STARBUCKS! (lo bueno es que me aproveché y pedí un frappé, jeje).
luego, piden que se les lleve al súper para "comprar algunas cosas que estaban mal".
ahí se van otros 350 pesos de los 1700 que ya se habían gastado en Sam's.

así transcurría el día, entre pedidos y hielos que se derretían...
los músicos tocaban, acortaban y/o alargaban sus sets a petición de los organizadores;
las chicas del catering se comían el banquete que habían preparado en el camerino de tristeza;

el sol estaba insoportable.
los tristeza sonreían a todos y refugiaban sus pielecitas anglosajonas en el camerino refrigerado.
los viejitos... mmm... ellos tenían cara de yo la tengo y me la quieren quitar.
la kiwi ofrecía pizza a jimmy lavalle
yo reía y comía uvas y cerveza "microbrew" mientras esperaba que el calor bajar para regresar a donde pertenezco: enfrente del escenario.

-tú perteneces detrás; eres una organizadora natural y a nadie más me habría gustado tener en ese momento junto a mí-.

luego vino la noche y, ya comidas y saciadas de risas, volvimos enfrente de escenario a disfrutar de childs, movus, tristeza y, claro, yo la tengo.
y ya enfrente sus voces vuelven a ser cristalinas e intocables, modificadas por los micrófonos y protegidos sus cuerpos por los metros de distancia y los changos de seguridad.
nos separa un gafete y nada más.

-para lina: porque ella merece vivir todo esto, aún mas que yo-

2005-06-10T17:36:00.000-07:00

-cuando la espera termina, el mundo se vuelve automático,
tomas tus palomitas de maíz y observas el espectáculo de tu gran evento, de tu día anhelado;
y cuando la espera acaba el sentido de las cosas se revuelve-.

*sighs a good sigh*
hoy presenté mi primer tutoral (a.k.a. avances de mi tesis) ante las 2/3 partes del comité tutoral que me asignó CONACYT, la escuela, dios, el T... who cares.
es decir, hoy rendí cuentas ante la UNAM.
no es tu tesis, es ¿qué has estado haciendo los últimos seis meses de tu vida que crees merecer $______.53 mensuales?
bueno, ok, sí, sí es tu tesis.
*eeeesh*
es tu tesis y todo lo que sabes de ella.
es curioso, por momentos sentí que no merecía mi tesis.
que ese gran trabajo de investigación esperando ser realizado era una hermosa rubia despampanante en un altar perfumado y yo era la escoria de la escoria (con mocos encima) rogándole al dios de la ciencia que me dejara tocarla:
"de veras, señor ciencia, yo puedo con esa rubia-tesis... sólo deme la oportunidad de subirme al altar".

a parte de los 30 grados centígrados que agobian a la ya de por sí agobiada ciuda' de méxico tuve que lidiar con las correcciones de último minutos de mi tutora.
¡ah!, es que no he hablado de mi tutora.
oh, lord.
una palabra: YODA.
enough said, ¿verdad?
y cuando digo "último minuto" i mean "último minuto". de hecho, llegó tutor #2 y yo todavía estaba peleando con el power point, metiendo una imagen "muy bonita, muy completa" (palabras de yoda) de la apoptosis en sus dos presentaciones: intrínseca o mitocondrial y extrínseca o ligada a receptores de muerte membranales.

-y todo se pone en automático-
en el colegio de maestros de la facultad de química hace calor y yo estoy transpirando como un puerco en asfalto.
(not a pretty picture).
por suerte, al pisar el primer escalón de la facultad, me dije en voz alta: "starting secure mode... NOW!" y jugué a que no tenía miedo y a que sabía todo.
kinda worked.
ni yo creía la cara de seguridad que tenía y la forma como le regresaba la mirada, eye to eye, a mi tutor #2 (una de las grandes enchiladas en el Instituto de Cancerología Nacional) que no dejaba de ver mi cinturón.
no cabe duda que a los hombres, como a los dinosaurios, les atraen los objetos brillosos, *sheeesh*.

y entonces solté toda una tira de info acerca de cómo el cáncer ésto y el cáncer lo otro, de cómo la apoptosis es inducida con mayor intensidad en las cumatrinkis con washamankis hidroxilados, etcétera, etcétera...
y la tira de info fue buena.
y la calificación, por fin, también fue buena.
yeeeei.

bueno, me voy a guadalajara...
FIIIIIIS!!!

-cambio y fuera... un merecido fuera-

2005-06-07T07:46:00.000-07:00

-... y como la naturaleza en todo su alborotado y complejo esplendor, quiero escapar de lo inútil y desviarme por rutas anapleróticas; quiero ser un ciclo de reposición para todo lo que me ha formado... regresar a las estrellas que se arrancaron la energía para ser, más modestamente, yo-.

oh, lord.
este fue UN semestre. me alegra poder decir "fue".
he terminado con los nervios de punta y las piernas más flacas,
pero ahora sé lo que sospechaba:
realmente me gusta saber lo que pasa dentro de las cosas y partir en rebanadas finas la vida (aunque me cueste trabajo y a veces la búsqueda parezca una tarea más grande que toda yo, en mi lejano esplendor de estrella explotada).

sucedió que aprendí a desvelarme un poco más y a levantarme temprano aunque mi cerebro estuviera anclado a la almohada; a llegar medio hora temprano y a luchar por un siete.
¿qué tan lejanos quedaron los días de ocio, cuando con sólo barrer el pizarrón con la mirada quedaban grabadas las imágenes y definiciones necesarias para hacer un examen de 10?
¿me estoy haciendo más mensa? ¿acaso el THC sí tiene efecto degenerativo? ¿soy la excepción a la regla?

es taaaan raro de mí querer pegar en el refrigerador de mi casa un siete punto siete.
o sufrir un mini colapso nervioso ante la espera de una calificación.
pero, como dirá el gran T, "eso pasa"... y si esas cosas no comienzan a pasar, qué chiquito sería mi potencial de crecer.
también aprendí a ignorar al chico de doctorado que se burla de nuestras preguntas no elevadas.
y a estudiar en sábado y domingo.

-¿soy el producto de una reacción más grande? más bien soy un intermediario en los ciclos de la vida y, como tal, me empeñaré en reponer lo que he usado;
reciclemos, reusemos (no rehusemos, eh?) y reduzcámosnos todos en una gran rédox: dejemos fluir los electrones y en una acción final totalmente no-egoísta explotemos.
implota.
o explota.
mejor cambia-.

p:
ese post de la lina me hizo recordar y re-apreciar el polvo estelar propio de tu ingenio.
muchas veces fueron notas de cuna, sí, pero otras tantas fueron el soundtrack de mis rutas metabólicas (las mías y las del libro).
gracias por darle sonido a lo que veo.
"porque sin la capacidad de escuchar también nos hacemos mudos y ciegos".

2005-05-15T08:39:00.000-07:00

-un llamado a la absurda creatividad del equipo cool-

a todos los integrantes (oficiales, facultativos y honorarios) del H. equipo cool se les extiende este respetuoso llamado en calidad de urgencia y se les invita a que participen en el primer "concurso de la nueva canción electro-reggaeton-ultra-naca de amplio espectro del nuevo millennium".

las bases para participar se enlistan a continuación:

1) presentar un tema para la canción (i.e. "la gasolina y su efecto en las mujeres livianas", "el salchichón y su popularidad entre el pueblo", "por qué la mesa que más aplauda se merece a la lina, digo, a la niña). el tema puede ser inovador o sátira de alguno preexistente, por ejemplo, un remix de "california dreaming" con ritmos naco-antillanos o el canon de pachelbel con una tarola neurótica.

2) una vez establecido el tema se solicita un título pegajoso, corto y wacky. muy wacky (dije wacky).

3) presentar al menos 2 líneas de texto en el que se deje claro el tema de la canción ("dame más gasolina... a ella le gusta la gasolina; ¡dale más gasolina!"; "salchichón, salchichón, queremos salchichón", and so on).

4) las respuestas deberán ser públicas (blog o correo masivo) e individuales (no se vale hacer equipo).

el proceso eliminatorio será también público (chat masivo, cuando se pueda) y supervisado por el Actual y Honorable Rey Electo del Equipo Cool, su Excelente y Risible Majestad el Señor Diego Wilson Solís, quien en su momento decidirá quién es el ganador, después de un exhaustivo proceso de cribado en el que participarán todos los miembros cool.
el Rey Wison sólo tiene poder sobre la última lista de nombres que se decidirá democráticamente como se ha mencionado.

premiación:

co-autoría de la canción cuya producción se encargará al H. Miembro #3 del Equipo (señor paúl marrón luna) y bajo la tutela de quien estará la autoría principal y los detalles finos de edición y redacción.
cabe mencionar que éste último tiene derecho parcial y sostenido de cambiar líneas que no resulten suficientemente pegajosas, populares o, en su debido caso, ofensivas a las rubias jacarandosas.

por su atención, gracias. el H. Comité S.CE.P espera sus respuestas.

¡Larga Vida al Rey Wilson!
Hip, Hip, Hurra.
Hip, Hip, Hurra.
Hip, Hip, Hurra.

2005-05-09T20:24:00.000-07:00

-la impráctica amabilidad o "mucho ayuda el que no estorba"-

esta vez el título, al menos para mí, lo dice todo.

2005-05-05T08:34:00.000-07:00

-hot mayo o hotmail-

ok,
después de veinte veces que, al querer revisar mi correo, escribo "hotmaio" en vez de "hotmail" el hecho se hace digno de un post, aunque sea corto y estúpido.
por las prisas *cheers*

hotmaio.com
me sorprende que aún no exista.

oh well.

-i'm outtie-

2005-04-22T17:58:00.001-07:00

-el efecto cebolla: oda a las hazañas jamás empezadas-

hace unos dos años mi primo se hizo mi amigo y dejamos de acordarnos que estamos emparentados para sólo hacernos reir mutuamente o enojar simultáneamente (o viceversa o al revés).
puedo asegurar que es de mis personas favoritas en el mundo por razones que da hueva enlistar.
hace más o menos esos mismos dos años paúl, diego y yo tuvimos la genial idea de hacer un programa de radio en el que se mezclarían el absurdo (por supuesto) y el amplio conocimiento musical de los dos melómanos (yo no me considero una, o al menos soy una pero muy mal documentada, já).
yo iba en séptimo u octavo de universidad, el diego en cuarto o algo así y el paúl cursaba ingeniería en computación. teníamos horarios quebrados incoincidibles que nos obligaron a reunirnos sólo en las noches.
era entonces cuando nos dábamos cita y entrábamos al ahora inexistente "café ballesta" (God bless that place) para fabricar el guión del programa.

maribel, la barista en turno, ya sabía lo que queríamos: un café mocha, una mesa y poner los CDs que se nos diera la gana (el lugar estaba siempre tan vacío que no corríamos peligro de molestar a nadie).
en ese tiempo estaba de moda entre nosotros sigur rós y no nos cansábamos de alabar los agudos de jonsi y la transportariedad de su música.
era bien cool: los tres sentados en la mesa cuadrada con tres mochas y un minidisc, con todo el tiempo del mundo para decidir qué hacer.
¡ahh! los buenos viejos días cuando había tiempo de tener tiempo.

anyways...

después de sorber varias veces el café hipercaliente decíamos: "ya. ahora sí. hay que hacer ésto" a lo que procedía un torrente de risitas cómplices que nos delataban ante nosotros mismos.
¿a quién queríamos engañar?
estábamos ahí, quemándonos las papilas, sólo porque podíamos.
y queríamos.
después:
"ok. primero la cárol da la presentación"
interrupción.
risas.
"ok. ahora sí..."
risas.
vamos a hablar de radiohead.
"no, qué gay".
risas.
interrupción 2.

aaaand so on.

no había mejor lugar, hace dos años, que ese café y la mesita de madera.
tras varios intentos fallidos nos dimos cuenta (individualmente) que jamás habría un efecto cebolla.
aún así, seguimos yendo a darle luto y a quemarnos y burlarnos de nuestra cura.
la risa inocua.
¿o no?
¿o sí?
quién sabe... lo que sí sé es que me quedó uno de los recuerdos más gratos.

lo que nos quedó fue la coraza de una hazaña.
el croquis mental.
y a mí muchas curas internas.

-para d-

2005-04-07T20:08:00.000-07:00

-café y alarmas: amor y odio, respectivamente-.

hace unos días alguien me dijo que lo mejor del mundo era despertar sin la ayuda de una alarma chillante
y con una taza de café.
i agree.
odio despertar de un brinco y no recordar lo que soñé.
brinco, agua caliente y metro.

entonces he aquí una muy postergada lista de cosas que odio y amo:

odio cuando el metro se para en medio del túnel sin razón aparente;
el olor del tabaco *iiiiuck*;
el sonido de la alarma que me arranca el sueño (literalmente);
a las doñas que platican en medio de la calle;
el small talk *eeesh*;
el café aguado.
los aromas dulces.
los pellejos de la carne (toda).
los(as) luminarios(as) y todas sus implicaciones.
pegarme en la uña del dedo chiquito.
cuando se mezclan dos canciones (aunque las dos me gusten).
bañarme inmediatamente después que alguien.
que alguien llegue por atrás de mí, me toque el hombro y me diga: "oyes..." *ahhh*
la palabra "roña".
las eses después de los verbos conjugados.
toda la parafernalia alrededor de "jack" (el de "nightmare before xmas").
que me digan "amiga" en la calle.
las películas románticas.

pero adoro:
despertar sin alarmas y con café.
mi playlist desgastado.
mis piyamas de pandas karatekas.
el chocolate y todas sus implicaciones.
trabajar en el laboratorio sola y de día.
el sentimiento del miedo justo antes de que me asuste.
las películas inteligentes en todas sus presentaciones.
el dolor de panza por reir.
el sushi, el boing de guayaba, el olor de los libros(viejos) y las revistas(nuevas), los gatos, al equipo cool, las burbujas y las bombas de chicle, los árboles secos y todas las fotos que no les he tomado.

y si me apuran, adoro muchas más cosas más de las que odio.
a fin de cuentas, creo que no soy tan difícil de complacer.
*ah, castro*

2005-03-30T22:28:00.000-08:00

-brincando por la ciencia o hip-hip-hurra-

semana santa.
spring break.
toda la ciudad de méxico corre hacia la playa y el metro se deshace de 60% de su aroma característico.
el silencio no reina, pero se aprecia.
todos los que nos quedamos estamos agradecidos de que todos los que se fueron se pudieron ir.
thank God.
good ridance.
(qué envidia).

¿qué hice? ir al laboratorio a terminar unos experimentos.
para empezar cometí el error de ir a la escuela el 21 de marzo (¿quién iba a pensar que, por ser natalicio de la primavera, iban a cortar la luz en todo CU?). regresé a casa con ganas de masticar hielos.
el martes empecé a trabajar. el laboratorio está solo excepto por la gordita simpática y yo.
el radio suena y está conectado a un lado del microscopio (peligrosamente cerca del baño maría que tiene agua y amenaza con probar su conductividad).
pasan miércoles y jueves con ninguna novedad más que la maravillosa sensación de sentirme sola en un lugar tan grande.
se puede leer en las islas (que no visten su habitual manta de basura) y las florecitas cursis de las jacarandas compiten con el verde del pasto que por fin crece libre de nalgas y parejas sin pudor (oh, por dios).
sólo se oye el eco de la pelota de básquetbol y las risas de los conserjes.
es un día muy típico pero nada repetible.

el viernes llega el wilson de dallas *eeeesh*
-insert laughs here-
paúl y yo vamos por él al aeropuerto armados de pre-carcajadas y una cartulina que dice, con grandes letras rosas de molde: "BIENVENIDO, CAMILO SESTO, DE DALLAS, TX".
para aquéllos que no conocen al wilson: no se parece NADA a c. sesto, pero es gracioso imaginar que es así y que tiene un acento de infomercial.
entonces llega y se ríe y nos reímos con él (seguramente él ya esperaba algo de parte de nosotros, es como el vínculo secreto-idiota entre los integrantes del equipo cool: burla o sé burlado).

ese mismo día (viernes) paúl y wilson me acompañan a CU a seguir con las hediondeses del laboratorio.
oh, sorpresa: la puerta de copilco-CU está cerrada con candado (también la de CU y la de odontología).
estamos encerrados fuera de la universidad.
y mis células embebidas en drogas, esperando que mida qué tanto han muerto y cómo han cometido suicidio colectivo, todo porque yo olvidé que la gente normal se va de vacaciones en semana santa.
ok.
now what.
BRINQUEMOS!
seguro ha de haber sido cómico ver al wilson hacerme "patita" para poder trepar la barda y a paúl cacharme del lado opuesto.
ésto se repitió 4 veces ese mismo día.

por cierto, al experimento le dio igual la brincada y decidió no darme datos valiosos.
go figure.
la ciencia es inmune a sentimentalismos y clichés de película gringa para adolescentes.
la muy cínica me amarra y yo me dejo.

-cambio y fuera-

2005-03-21T09:23:00.000-08:00

-la insoportable verdad-

la realidad es una colección de decepciones: decepción tras decepción tras decepción.
la única, su única belleza reside en los momentos interdecepcionales en los que se parece a la fantasía, que es perfecta.
la felicidad está, entonces, en los momentos en que la realidad imita a la fantasía para luego disolverse;
porque la fantasía, como cualquier cosa frágil, se desmorona al tacto de la verdad.

por lo tanto, la fantasía es una mentira llena de belleza...efímera y perfecta.

yo quiero ser la fantasía aunque me destruya.
quiero durar 3 segundos.

2005-03-14T19:01:00.000-08:00

-las proteínas son esponjas y todos nosotros nos exprimimos el cerebro junto con ellas-

somos los geeks de primer semestre.
(we are the world. we are the children)
a los que no nos tocó beca de DGEP y a los que asustan los veteranos con historias de reprobadas masivas.
somos el agua que se intercala en los poros protéicos.
somos la razón de que las macromoléculas sean realmente macro y, aún así, las conozcamos sólo por sus efímeros espectros.

por petición del gran escarabajo hago breve (según sea el caso/humor) descripción de los geeks de primero (excluyéndome a mí, por supuesto):

nohemí (no, no la monkiki ni la ilumpo *eeesh*).
quiere dejar de fumar cuando más lo necesita; mastica chicles sin nicotina porque dice que son de 0.83 mg/cm2 y que esa concentración es muy alta para ella (QFB's, go figure). mastica chicles, punto.
es color chocolate y su pelo es lacio-japo.
todo lo que piensa está en términos práctico-matemáticos.
interpreta las gráficas cuando yo aún me pregunto "¿cuál es la ordenada al origen?" y se acuerda de cómo usar las teclas de regresión lineal en su calculadora.
carga su calculadora.
prefiere morirse de hambre una tarde antes que dejar su trabajo a medias.
vive lejos y llega temprano.

noé:
siempre nervioso.
aguanta el dolor de una endodoncia como un robot y, como un robot, se nos une a la sesión de estudio de los viernes (damn, we´re nerds) sin quejarse.
de cuando en cuando acaricia su cachete y dice "ouch", pero enseguida vuelve a describir la dinámica del plegamiento molecular.
no es fanático del cine, pero insiste en nadar los sábados por la mañana.
un geek pseudo-deportista, mira pues.

tania:
¡ah! mi favorita sólo porque es bióloga y me recuerda a lucrecia.
se queja de la fisicoquímica y de los QFBs (atta girl).
siempre sonríe y su pelo es lacio color cuervo.
tampoco entiende muy bien por qué una curva de desplegamiento es como una "n" y una de plegamiento es como una "u".
ella sí consiguió una carta compromiso de CONACYT y, mientras termina la tesis de licenciatura, empieza la de maestría.
se graduó de la Facultad de Ciencias de la UNAM y sabe francés e inglés.
no me la imagino enojada y por éso me da un poco de miedo.

tania (la otra):
la que no es bióloga.
la Q.A. que vive en un cuarto atendido por monjas, junto con otras chicas que comparten un baño y una cocina (y aún así sonríe todo el día, cielos).
me cae bien porque, aunque sabe mucho, no le da pena preguntar "¿qué significa mismatch?".

tere:
la micro doña.
voz estridente, contesta TODO en voz alta.
es del tipo de alumno que asiente con la cabeza hasta cuando el profesor estornuda.
es del tipo de gente que repite la última palabra que dijiste (cuando lo que dijiste está bien).
inteligente pero micro doña.
sus nasales se dilatan cuando habla.
grita en la biblioteca "porque todos los demás lo están haciendo".
cuando dice groserías, no queda.

¿rogelio?
el chico de tez blanca y ojos azules que sobresale entre nosotros.
el que trae una camiseta que dice "dime con quién andas y pásamela si está buena".
el que nos invitó a protestar ante el corte presupuestal de posgrados y vive en ciudad neza.
él también llegó tarde ese día que la estación de centro médico se puso nena.
rogelio se sonrió conmigo cuando me vio hacer apuntes en mi librote de 5 kg (el mathews de bioquímica, para todos mis fellow biólogos).

aaand the rest: el estudiante de doctorado de pelo muy rizado que fuma en los 5 minutos de receso; el otro candidato a doctor que no tiene el pelo rizado pero usa lentes grandes y es medio gordito (sí, el que rara vez me voltea a ver y, cuando lo hace, me ve con cara de "hola, porrista"); la chica que sabe muuucho y nunca habla; la amiga de tere que tiene ojos de búho asustado y también asiente con la cabeza cuando tere habla. el weirdo de pelo largo y rojo (que, curiosamente, nadie parece haber notado); la hippie que acaba pronto los exámenes, la gordita sonriente, el vato desubicado que hasta hoy reconocí como compañero de salón, la alta, la de negro, maggie con su pelo de shakira eternamente recogido en un chongo...

we are the solvents.
we are the world.
todos nosotros, los geeks de primero, nos peleamos por un lugar en el salón 203 (y si no hay, vamos al 202, porque ahora sí va en serio).

2005-03-02T21:12:00.000-08:00

-y dijo: "no se claven en la textura del programa"-.

sí, así es, tengo la maestra de bioquímica estilo yui que bien podría ser el sueño húmedo de cualquier geek clavado. bueno, tanto así como yui no... pero me entretiene pensarlo.
ahora la describo brevemente: pelo castaño obscuro que le llega a los hombros (cuando no trae su chongo científico); lentes de emo-girl (pero sin la pretención implícita), alta y delgada... piel blanca y ojos verdes.
es la doctora m. peimbert.
no puede tener más de 30 años.
a veces no sé si preguntarle que vuelva a describir la cinética o invitarla a tomar un café o al cine o algo.

con trabajos evidentes evita maldecir en clase ("...está de flojera", en lugar de "está de hueva", dice ella) y maquillar la manera bonchi como se le quiebra la voz de nervios. digo, ¿a quién no se le quebraría la voz enfrente de tan eminente auditorio? 35 smart asses esperando probar sus puntos o desprobar los tuyos.
ahhh, la buena vieja maestría.

en fin, como venía diciendo, se nota que la dra. p. se esfuerza por hablar "como profe" enfrente del proyector. pero sucedió hoy que no pudo disfrazar su lingo de post-adolescente. sucedió así:

"... blah, blah, blah. abran el programa, pero no se claven en la textura, sólo analicen la estructura..."
los próximos 5 minutos no puse mucha atención dada la carcajadita interna que me inundaba. ¡quién dice "clávate en la textura", for quiti´s sake!
ah, mariana.
mi novio te ha dedicado una canción y no lo sabe.

-de cosas memorables en la ciudad del monopolio-

tengo que entregar la hoja de mi H. Comité Tutoral firmada por mi tutora principal y los dos miembros del jurado.
uno de ellos, el doctor cerbón, se ha dedicado a hacerme bromas desde que me conoció (aún sin saber que sería su... ¿tutorando?). el otro, el doctor garcía-carrancá, es una gran caca en el Instituto Nacional de Cancerología.
tons ahí voy, a buscar el dichoso Instituto, recinto máximo de la lucha contra el cáncer.
resulta que pasé por la "Calzada de Tlalpan" y me acordé de cuando jugaba monopolio con el diego; que no me dejaba irme a dormir (aunque fueran las 3 am) hasta que terminara de arrebatar hasta el último de mis billetitos de colores.
tenía muchos hoteles, pero los que más calaban eran los de Reforma y la Calzada de Tlalpan.
ahora sé por qué esas avenidas eran las codiciadas.
son como la entrada y salida de un hormiguero después de la lluvia en verano. cientos de personas en todas direcciones, carros esquivan gente, gente esquiva carros, gente evita gente, perros se intercalan en el caminar de ambos... digo, la densidad poblacional en movimiento es un lugar común que no pienso describir otra vez.
you get the idea.

ahora todo vuelve a perder sentido.
al parecer, entre más crezco, más absurdo se vuelve el mundo.

diego: la próxima vez será hasta bancarrota.

i'm outtie, tengo yui tarea.

2005-02-23T13:44:00.000-08:00

-los días de mochila abierta se han ido-

recién me di cuenta de que, contrario a lo que hacía en la facultad de ciencias, aquí no puedo andar campante con mi mochila abierta y la calculadora a medio salir.
tampoco puedo dejar mis cosas en medio de una isla e irme a comer.
ni puedo ir al baño sin llevar mi propio papel (aquí ningún baño tiene jabón ni papel, go figure).

otras tantas cosas han ocurrido, pero he aquí una digna de postearse:
íbamos al cine (m, i, p y yo) y, en respuesta all clima loco-árido que ha hecho por acá, mis labios exigieron brillito o chapstic o algo así...
busqué en mi bolsa y vi que, en lugar de mi brillito, llevaba mi calculadora.

sheeeesh*
here we go again!
noveno semestre otra vez.
(this is gonna be great).

2005-02-20T19:12:00.000-08:00

-verde: el mal de moy-

me levanto por la mañana, siempre antes que él, abro la puerta e irrumpo;
asalto el clóset sin permiso y la imagen es casi siempre igual: blanco sobre fondo rojo.
muy blanco sobre fondo rojo.
y el rojo enmarañado. cobijas jamás dobladas.
la cama que es mesa, play-bin, escritorio, comedor y cuna.

frente a la cama una repisa hace las veces de mesa de trabajo y sostiene una flamante laptop azul-gris.
dentro de este juguete caro están los sprinkles del helado (sea "el helado" el trabajo y la música).
los adornos que aquí se guardan no los conozco todos. ni quiero. ni debo, ni puedo, ni quiero,
lo que sé: hay zelda y hay yugi-oh.
hay programas de interfases grises para procesar los sprinkles.
y hay messenger.
ahí vive tenbranson.

-dolor agudo en el colon descendente (¿transversal o ascendente?).
cambios de humor violentos; desaparición total o parcial de la voz por la mañana-

insomnio.
lágrimas secas o invisibles.
suerte extremosa.
polaridad doble. bipolaridad. eres como un imán para fuerzas muy negativas o muy positivas.
eres un imán potente.
eres como una molécula electronegativa.
eres el oxígeno reactivo. te robas mis electrones cada rato y me dejas toda positiva (y tú, no tienes miedo de quedarte negativo).

desayunas leche achocolatada y panecitos.
comes sopas maruchan y tu bebida favorita es coca-cola (jamás pepsi, por favor).
entre comidas masticas semillitas de girasol marca "david" y escupes cuidadosamente en una lata de espresso que se acabó hace mucho tiempo.

caminas sin cuidado aparente y atrapas más miradas de las que quisieras.
desapareces los fines de semana y regresas con noticias de las casas con padres.
la tele. la comida de casa. el aire sin esmog y las casas con padres.
regresas y nos cuentas lo que viste... como noticias de otro reino.
eres el corresponsal.

-lapsos de lucidez-
el mal de moy es crónico, no hay cura y no quiero encontrarla.
varias veces te has ofrecido como sujeto de estudio en mi tesis.
yo cultivaría tus células y te haría inmortal entre el nitrógeno líquido; vivirías en mis cajas y controlaría tu vida.
já.
"aproximaciones farmacológicas y estudio de citotoxicidad en la búsqueda de la cura al mal de moy"; tesis que para obtener el título de _____________ presentaría si quisiera que dejaras de padecerlo.

si vistes con camisetas verdes, muy verdes, y pantalones que jamás te quedarán a la medida es porque tienes calculada tu imagen al 100% y obtienes de todos nosotros la aprobación o desaprobación que deseas, siempre.
nos tienes en tus manos como semillitas david.
te reinventas: ora sales con gorra, ora con lentes que no necesitas, maquillas tu piel con figuritas indelebles para luego taparlas porque, aunque parezca imposible, quieres a alguien al nivel que me sorprendes.

nunca había visto una amistad tan sincera, it makes me sick.
not moy sick,
but pretty sick.

2005-02-15T21:15:00.000-08:00

copias en la biblioteca de Química: 20 centavos.
libro de fisicoquímica elemental: $240.00
pasar el examen del lunes: no tiene precio.

*oh, lord, what is i gonna do*

2005-02-14T19:59:00.000-08:00

-half gifts through my bleeding voice-

effort becomes nausea.
these organs can't keep up.
bleeding voice.
i'll be quiet once again.

silent fairy.

2005-02-10T21:24:00.000-08:00

-problema #1: no lo sé todo y no todo va a estar bien. so "efing" what-

éso pasa. más bien, ésTo pasa. pasa que todo cambia y, contrario a lo que pensaste, tú cambias también y de pronto te alegras de no reconocerte en el espejo.
he encontrado fallas técnicas en la manera como afronto la vida.
lo bueno es que me di cuenta y estoy haciendo algo al respecto.
me rehuso a ser víctima de mis propios trips adolescentes.
me niego a autodigerirme en jugo gástrico.
di no a la gastritis.
di sí a darte horas en las que no piensas.
si el día tiene 24 horas no es relevante. ya no lo es.
relevante, lo que se dice relevante,
es ser feliz, donde sea y con lo que tengas.
y si no obtengo mi M.C. en bioquímica obtendré, a lo mucho, un doctorado en afrontación de problemas varios.
y vaya que son varios, jé.

problema #1: mi primer día de maestría *gasps*
me di cuenta que el doctor-profe nos ve como ceros y unos. no somos mujeres lindas, ni hombres altos, ni hombres barbones, ni cerebros envueltos en carnes bellas, ni hippies que quieren saberlo todo, ni nada.
somos estudiantes de maestría y éso es lo único que importa.
somos gente a calificar.
somos clasificables, como casi todo.
somos gente. nomás gente. juntos en un salón reducido (mucha gente hace ver todo pequeño).
somos 35 ceros o unos.
más bien, somos 35 objetos.
vale chícharo si yo soy pequeña.
para él soy un cero (o un uno).
éso pasa, pero está bien... ya era hora.

problema #2: los problemas de tarea.
*omighosh*
¡por todos los cielos! ¿algún biólogo se acuerda de cuál es el log de 2 o de cómo resolver una reacción de segundo orden? estoy rodeada de geeks y por primera vez en la vida no tengo la respuesta a lo que el doctor pregunta.
no sé.
no sé.
no sé... ¡yaaay!
problema 2.1: ésto es lo primero que realmente me cuesta trabajo en mi vida.
este es el primer reto real.
es la primera vez que estoy callada no por decencia o modestia, sino porque, de veras de veras, no sé qué decir.
já. mira pues, la cárol callada en la clase.

problema #3: los caminos en la gran ciudad universitaria.
"nos vemos en la biblioteca del IMAS"
guát.
por favor, yo estoy acostumbrada a LA biblioteca, EL jacuzzi, LA cafetería.
aquí los artículos mueren y se sustituyen por palabras que especifican objetos.
es ahora: la biblioteca de ciencias, de química, de biomédicas, del IMAS (whatever the hell THAT means).
"ajá, allá nos vemos (suuuuuure)" *dónde demonios está éso*
¡ahh! de encontrar atajos en esta urbe del saber.

problema #4: encontrar horas muertas.
pero no es la cinética enzimática lo más difícil.
lo que es realmente demandante es callarme la mente y permitirme descansar sin sentirme culpable.
he tenido que decirme en voz alta: "nooo, no saques tu cuaderno en el metro. disfruta el barullo a casa..."
soy la juez más mamona del mundo.

problema #5: no dejar valiendo amistades y relaciones.

-lo bueno de todo es que me doy cuenta-.
...entonces llegamos a una conclusión digna de escribirse:
la gente se puede dividir (de nuevo) muy mamonamente en 3 tipos: 1) aquéllos que se hacen mensos y no se dan cuenta de nada; 2) aquéllos que se dan cuenta y deciden no hacer algo al respecto, aún cuando deberían y 3) los que se dan cuenta y tratan de cambiar aquéllo que no se adecúa a su fabuloso plan.
yo quiero ser del 3)

-los highlights-
tengo hijos(as): hoy comencé mi cultivo de células cancerosas.
se llaman Calo y HeLa y sólo pensar que estoy trabajando con pedazos de gente me cripea afuera un poco.
pero está cool eso de tenerle miedo y respeto al microscopio.
¿y si brincan y me atacan y me hacen suya?
eeeesh.

sigo usando la misma bata de lal universidad (orgullo simple pero justificable, pregúntentle a cualquiera que haya portado una por más de 5 años).
es la batita más chica de todo el laboratorio y NADIE puede usarla, já.
jamás me la robarán.
*suckers*

he leído más artículos en una semana que en todo un semestre de universidad.
cada vez me cuesta menos trabajo descifrar los resultados y entender las disusiones.
tal vez, taaaaaal vez, estoy empezando a pensar como científica.
pero me falta mucho.
y qué bueno.
qué bueno que me cuesta trabajo.
qué cool que al fin tengo un reto.
uno de verdad.

ya era hora.

i'm outtie.

2005-02-06T21:37:00.000-08:00

-quince minutos para dormirme-

el equipo cool se ha quedado en la memoria de la ensenada;
pegadas a las banquetas húmedas y saladas están las risas absurdas de los fines de semana.
y también las despedidas anticipadas.
todos sabemos que nos estamos yendo.

llevo 2 días sin tomar café.
llevo 2 días preocupada por mañana (y si tardo más de quince minutos mañana será hoy y mi preocupación será mayor).

me apuro.
quiero que venga el sueño pero sólo vienen recuerditos cool.
o sueño o me acuerdo.

el equipo separado.
el equipo separado.
no importa,
todos sabemos teclear.

i miss you guys.

2005-01-26T01:16:00.000-08:00

isla:
intenté verte lo más que pude;
hasta que la niebla te tragó, como lo hacía antes tras la ventana.
no sé por qué siempre que me voy, siento que no volveré a verte.
y el duro metal nos separa.

las venas de plata subterráneas se asoman y me despiden,
descubriéndose al paso del sol.

mar:
lo descubrí y me llené de él los ojos.

quiti:
llené mi suéter favorito de sus pelos criollos.

adiós, for God's sake.

2005-01-19T02:13:00.000-08:00

fuck this senseless sense making obsession;

i'm out

2005-01-13T23:12:00.000-08:00

-indispensables para mí-

3 razones por las que el cereal es mejor que ir a la escuela.
pequeño ensayo sobre lo absurdo del pan rebanado.
de extrañar ratones y vivir para contarlo.
antología grotesca de mi guardarropa.
menú de hoy: lentejas y agenda.
agenda de hoy: hacer lentejas.
técnicas selectas de aparejamiento febril.
esparadrapo para principiantes. Vol.1.
pesca y redacción avanzada.
guía antisuicidio para enfermeras gordas.
andábamos cortando rábanos: la novela.
colección caracolesca de sueños húmedos.
sortilegios para un soponcio agradable *
cantos gregorianos y sus poderes curativos.
venciendo al Tinglado. Vol.3.
diccionario práctico de esperpentos y diptongos.

* con permiso del T

2005-01-11T13:15:00.000-08:00

-si te place, si tú quieres-

y si viendo la isla hundida en neblina sigo repasando mis errores y me esfuerzo (sin obtener algo) por querer olvidarlos; y si no les encuentro falta grave, no me queda más que
seguir tropezando contigo.
inesquivable, terminas por llenarlo todo.

porque en los laberintos sólo hay una salida (éso lo sé) tengo la certeza de que el mío termina contigo.

sheeeesh.

2005-01-03T14:53:00.000-08:00

-birthday frenzy o lo que sea-

llueve.
y cumplo años.

me he regalado un lindo hoola-hoop (s.m. tubo delgado de plástico unido en sus extremos. juguete barato)de cumpleaños.
y mi panza se adormeció tras 12 minutos de girarlo en la cintura.

je.
i rule.

2004-12-24T14:09:00.000-08:00

-el odio a los planes, la adicción a la inestabilidad o la anormalidad de las adolescencias prolongadas-

adolezco?
"el caos es un orden por descifrar", dijo algún tipo cierto día iluminado.
y yo me desvivo por ordenar aquellos caos que no existen.
adolezco por el caos personal que no he encontrado y por la incómoda indiferencia.
a veces, en un buen día, me quedo viendo a los objetos, al cielo, a mi novio, a mis amigos, para ver si me regresan todos ellos el propósito de mi existencia.

tan brutal culpa deben sentir al no encontrarla y, en consecuencia, no poder regresármela.
tan brutal culpa: los objetos, todos, pecadores soberbios.
yo, todita yo, ignorante y vacía.

qué si dejo de empeñarme en encontrar el caos que, según yo, me corresponde?
qué tal si, en un golpe letárgico, dejo que la vida se caotice y me envuelva de hermosa cotidianeidad?
letargo; llega.
bienvenidos sean los asesinos de la esperanza;
que rompan sus planes, que se desgajen las consecuencias de las causas y que todos los sucesos bailen y me regalen de la vida el caos.

y que el desorden de mis palabras encuentre refugio y acomodo en la sedienta terquedad de toda la humanidad.

-wish list-

que la música nunca me aburra (por favor, por favor).
que siempre quiera besar a alguien.
que no me seque.
que nunca sea inconspicua; que si paso desapercibida no me dé cuenta.
que nunca deje de dolerme el estómago de risa.
que por siempre exista la posibilidad de sacar leche por mi nariz.
que no deje de bailar.
que no me seque, que no me seque.
que nunca me tire al piso de dolor.
que siempre acuda a un gato para todo.
que nunca me olvide de escribir.
que siempre me rinda ante el chocolate y el café.
que no administre mis sonrisas.
que no desaparezca (yo) el dolor en el estómago por nervios.
que siempre quiera ser hada.
ser justa,
inolvidable;
terciopelo.

c'moooooon, santa.

2004-12-10T21:46:00.000-08:00

-cuatro meses no son nada-

carretera del sauzal a ensenada; caminito lleno de baches y palmeras, almacén de niebla que esconde tesoros científicos. me lo sé de alto en alto y puedo dibujar sus curvas antes de que existan. puedo caminarlo o recorrerlo en micro, no voltear a los lados, cerrar los ojos, abrirlos mucho, dormirme o comerme el mar... el resultado es el mismo: llego a ensenada.
pero una obsesión que me persigue de pequeña, aquélla que me obliga a leer cualquier anuncio (luminoso o no), rayón en la pared o propaganda, hizo que reparara en la frase que encabeza este texto: "cuatro meses no son nada". tal vez, si tiene alguno de los lectores la suerte de vivir en ensenada, ya sepan de cuál barda blanca hablo y a qué letras negras, pintadas a brochazos, a la antigua, me refiero.
tal vez se saben tan bien el camino que jamás voltean.

llamó tanto mi atención que no recuerdo el resto del camino. sólo sé que llegué a donde debía estar, a la hora acordada y con quien tenía que verme. como sea.

de inmediato inventé autores, motivos e historias.
quién y por qué lo puso? fue en la noche? estaba triste o feliz?

bueno, después de reconsiderarlo varias veces silenciosamente, decidí que fue un hombre joven y lo hizo de noche, triste, con una chamarra negra, bajo la luz de la luna, solo, con un bote de pintura negra en una mano y una brocha gruesa en la otra;
el motivo, como siempre, una mujer.
una mujer que se queda.
proyectada? tal vez...
pero prefiero pensar que no todos los rayones en las paredes son tiros a la nada o demandas pueblo-gobierno, o retos de niños idiotas.

después, con permiso, tal vez haga un cuento largo, largo.
me es difícil no ponerle caras a este escenario.
después, con permiso.
permisito,
ya me voy.

2004-12-05T20:58:00.000-08:00

-Saramago vs. navidad 2004,
o cómo sobrevivir leyendo-.

a veces subestimo el poder de las ideas,
se me olvida que un libro, casi siempre, me convierte en hada, arpía, adelita, conejo, escalón o pieza de ajedrez.
pensé que sería bueno leer todos los libros de J. Saramago de un jalón para agarrarle bien la onda a su peculiar modo de escribir, puntuar, dialogar y referirse a:
a) la vida
b) las cosas que pasan en la vida
c) la vida de las cosas
d) nuestra propia (e insignificante) vida y
e) dioses y cosas dignas de admirar.

el resultado es el mismo.
todo se convierte en un evento para él y en sus libros.
y en sus textos,
en su descripción, la nada importa y mucho no importa nada.
cínico y muy valiente arruinador de navidades.

a quién demonios se le ocurre terminar el año leyendo "el evangelio según jesucristo".

2004-11-29T13:05:00.000-08:00

-a veces quiero morirme para ya no querer nada,
(o quiero, quiero, quiero)-

aunque suene drástico y trágico, es la neta para una compradora casi compulsiva a quien, el solo hecho de no tener fondos bancarios congruentes a su afición compradora, la salva de la ruina.
pero no, no es tan grave.
es que soy mujer y me gustan mucho las cosas. en general.
a veces es una condena encontrar belleza en todo lo que existe.
y querer todo lo que existe.
como veruca salt, de willy wonka.
quiero, quiero, quiero.
gooses, geeses.
chocolates extranjeros en celofán de colores, estrellitas en cojines hippies, en lámparas de papel reciclado, en velas de cera natural y parafina; faldas antiguas o con lentejuelas, perros sin pelo, (gooses, geeses), gatos con mucho; bufandas ligeras, playmóbiles, muebles de madera, cojines con espejitos para un departamento inexistente...

quiero ser hada, quiero ser bruja.

en una libreta apuntaba lo que me sucedía, cuando lo que pasaba valía la pena escribirlo.
"hubiera traído mi cámara" o "espero recordar ésto por siempre"... eso pensé cuando dejaba que, a pesar de mi gripa que se empeña, el agua-aerosol me mojara toda. La cascada de valle de bravo. la subida duendesca que me recordaba al señor de los anillos o a mis días en salidas de campo escolares. la tierra. el ruido del agua y mis amigas calladitas, dejando que el agua hablara por nosotras.
el àrbol de las buenas vibras, el lago artificial que no parece.

de veras, de veras quiero.

2004-11-21T17:24:00.000-08:00

-días de otoño y desperdicio mental;
o como paso sobre las hojas crujientes-

¿ya había mencionado a ustedes que el mes de noviembre es mi favorito?
en general me encanta el otoño, pero de los 3 meses que abarca, noviembre es el que más me gusta.
y hoy, precisamente, en tan común y corriente día post-revolucionario, mientras desperdiciaba mi vida como de costumbre me encontré, camino al oxxo, con unas crujientes hojas caídas, cafés, amarillas, verdes, tiradas, colocadas estratégicamente en mi camino.
igual que red berry nunca puedo dejar pasar la oportunidad de sentir cómo desaparecen las formas bajo mis zapatos.
destruyo con afán asesino. piso con alegría y oigo con atención cómo las suelas convierten en polvo y nada las hojas que algún día alimentaron al árbol cuya sombra me da frío...
en un día así, con viento suave y temperatura perfecta, sucede que la sombra de ese árbol que se deshace un poco anualmente, caducifolio, me interrumpiría Delgadillo, me quita un poco del calor que guardo celosamente bajo un suéter guinda y una falda negra.
tal vez no fue buena idea salir al oxxo por agua, pero tengo sed,

la luz es de las mejores: amarillenta y cálida.
las aceras de esta colonia no son de concreto, no sé de qué sean, pero no es concreto gris de ciudad.
el piso en este día es como bombón asado en la fogata de la laguna hanson. todo huele bien este 21 de noviembre y, mientras camino, me doy cuenta que no he desperdiciado el día.
es uno de esos días prescindibles pero rescatables.
un día de esos en los que te levantas tan tarde que te averguenzas y tomas café a las 3 de la tarde.
me bañé por costumbre y me peiné por decencia.
vi mi cartera y decidí que hoy no podía salir a hacer nada que implicara pagar entrada o pasaje.
hoy caminaría por las banquetas de la colonia y buscaría que el aire me devolviera el sentido del día.
me daría sed a propósito e iría a comprar agua;
me inventaría mil pretextos para salir y encontrar la razón de este otoño tan asquerosamente adorable.

¡ay, el otoño!
¡qué simple puede ser alguien en cautiverio!
aquí siempre habrá quién se entretenga persiguiendo excusas para escapar y distraerse... siempre y cuando haya hojitas caídas que pisar.
el ruido de la ciudad este día no me pasó por la cabeza. tal vez no me funcionaron los oídos pero los carros y bicicletas y vendedores ambulantes estaban en "mute" y yo sólo podía oler, ver y sentir los cambios sutiles de temperatura.
entre los pisos de bombón, los olores a elote dulce, el suspiro del viento que, con pena, se hace notar y los árboles que me regalaron a pedazos su existencia decidí que hoy no fue un mal día.
después de todo, es otoño y eso nunca puede estar mal.

-cambio y fuera-

2004-11-14T19:43:00.000-08:00

-sueños y contracorriente-

más de una vez he discutido con p et al lo redundante que resulta decir "sueño raro" o "sueño absurdo".
estamos de acuerdo, por fin, en la declaración siguiente: soñar es darle turgencia o sustancia mental a las extrañezas que se remueven en todas las cabezas.

ninguno tiene valor diferente a otro.
equivalentes.
o igual de válidos.

todos los sueños son iguales porque no existen fuera de nosotros. son ideas parásitas de las ideas tradicionales.
siendo las segundas estambre para las primeras.
todos tejidos con la misma madeja.

"ayer tuve un sueño bien raro"
¿y?
¿de qué iba tu sueño? ¿qué significaado oculto encontraste? ¿qué paz te ha dejado? ¿qué has descubierto de ti que no sabías? ¿qué cosa horrible de tu niñez desempolvaste?

"ayer soñé que me veía de niña... y la yo niña veía a la yo adulta, pero no sabía quién era. La vi directo a los ojos. Ojos cafés, grandes, redondos; sé que eran míos. Conozco la palma de mi mano como mis propios ojos. Nos quedamos observándonos a través de la ventana y luego no sucedió nada. La yo adulta sonreía porque sabía que se estaba reconociendo en un sueño. La yo niña perseguía al paulito, con quien tuve un encuentro similar segundos antes, en el mismo sueño, en segundos de sueño..."

¿qué sentiste?

"nada. el sueño me hizo reir. Recuerdo haber sonreido mientras soñaba."

para paúl, diego, lina y nando.
tan aferrados soñadores,
aquí está mi sueño (¡hey!, al menos no soñé que compraba brillito labial de la hello kitty).

2004-11-12T16:52:00.000-08:00

-a veces es necesario subir a la azotea-.

más de una vez me he preguntado por qué los elementos químicos existen tan convenientemente con un electrón más que el anterior en su capa de valencia, sucesivamente, hasta llegar al último que se ha descubierto.
me parece tan misteriosamente a propósito de la obsesión por ordenar que nos mantiene vivos; algo casi imposible. Pero luego me acordé que la vida raya en lo imposible, etcétera. entonces deseché la idea de que la tabla periódica existía para darle sentido a muchos trabajos, muchas preguntas, mucha gente.
tal vez nosotros existimos para darle sentido a ella, no sé, terminé pensando cosas así y luego, probablemente, me dormí o me puse a hacer café.
eso de matar neuronas o acelerar sinapsis es divertido mientras no estés en clases. A lo mejor me arrepiento cuando no pueda terminar dos párrafos del anteproyecto.
Oh, well.

hace una semana, para mi tranquilidad intelectual, asistí a una conferencia en la facultad de química (“evolución química del universo”) en la que se nos aclaró que los elementos existen, uno después de otro, porque el hidrógeno se fusionó con otro y formó el deuterio; luego se fueron comiendo el uno al otro hasta formar el Helio2 o el Helio4 y el resto de los elementos cada vez más pesados.
¿será entonces que nuestra humana necesidad de mantener todo en orden ascendente o descendente es producto de herencia química?
Somos hijos del hidrógeno.
…y dejaré de sacar conclusiones de esta consideración porque no quiero herir mi propia susceptibilidad o darme cuenta que no puedo terminar una idea que empezó bien.
*agh*.

… el niño de “belleza americana” tenía razón, a veces hasta el movimiento cadencioso de una bolsa jugando con el aire es abrumador. Me gusta sorprenderme fácilmente porque en ocasiones hasta una palabra tiene el poder de quitarme el aire.
Soy tan sencilla.
a pesar de lo que dice p, soy tan sencilla.
tal vez sí soy hija de las estrellas, del primer elemento químico. La distancia entre alfa centauri y yo son un montón de electrones, como siempre.

-cambio y fuera,
a seguir viendo bolsas bailar-

2004-11-02T11:38:00.000-08:00

reacomodo,
doblo,
-trago amargo-,
a veces se desenganchan los músculos que me mantienen firme,
a veces caigo rindiendo homenaje a la gravedad,
este dolor en la mano izquierda se vuelve cotidiano.

2004-10-23T09:12:00.000-07:00

-pop tarts quemadas-

¿que qué sé cocinar?
quesadillas, sopa, pozole, cabrito al horno, jamón con piña, canelones rellenos de espinacas,
sushi, hot cakes, mole, pay de queso y manzana, pastel rojo y de chocolate
omellete, pan francés,
lasaña, ensalada en todas sus variaciones...

pero las pop tarts se nos quemaban.

los dos años y medio que vivimos juntas nos limitamos al estudiantil presupuesto de $100.00 c/u y salíamos del horrible gigante con bolsas que podíamos cargar siin ayuda. casi todo lo hacíamos sin ayuda de hombres (casi). a veces daydreameábamos que conquistábamos a los dos estudiantes extranjerons del piso de arriba (inexistentes, por cierto) y los obligábamos a traernos el garrafón del agua y a ponernos el tanque de gas. já.

obviamente y por muchas razones, jamás lo hicimos.

lunes, 7:00 a.m.
las dos despertábamos con pop tarts.
yo con café y ella con leche (siempre me sentía un poco mal de ser la única cafeinómana en esa casa).
"te puse una pop tart..." se oía de un lado de la puerta, casi siempre cerrada con llave.
'gracias, carol, ahorita voy, estoy terminando la práctica de histología".
siempre admiré en secreto su habilidad de despertar a las cuatro de la madrugada y seguir trabajando.
*sighs* ¿yo? no, gracias.

aunque muchos sientan que las popstars, como solía llamarlas el papá del diego, no son un desayuno completo, somos varios los que nos hemos visto beneficiados por sus 210 calorías, 6 gramos de grasa y 3 de proteínas.
hey, estoy viva, ¿no?

lo absurdo es cómo lográbamos, casi religiosamente, quemar la capita de azúcar.
¡cómo demonios! digo, podíamos titular una solución, hacer visible el ácido de la vida y hacer brillar proteínas inimaginables,

aún así, quemábamos las pop tarts.

¿qué sé cocinar? ¿qué sabemos cocinar?
todo, menos pop tarts.

2004-10-14T18:14:00.000-07:00

-todos somos una idea universal, una verdad absoluta expresada con palabras diferentes. he encontrado que el lenguaje en que se comunica el mundo tiene un silabario, un abecedario y un ideario infinito. una vez más me arrodillo ante la coincidencia y espero a que la vida me siga sorprendiendo-.

después de postear el texto que ocupa la entrada anterior en mi blog no le di muchas más vueltas a mi idea, nuestra idea, mejor dicho, de caminar ligeros con la vida encaramada en las espaldas.
al parecer ese mismo texto todavía tiene asuntos pendientes en mi cabeza. O, dicho de otra manera, la idea de los 25 kg no se ha satisfecho de mis caricias cerebrales.
en la página 443 del libro “la caverna”, de Saramago, aparece la siguiente idea, mucho mejor expresada que cualquier párrafo en mi concebible:

“…Llega un momento en la vida en que debería bastarnos con llevar a la espalda el propio cuerpo, dijo Cipriano Algor…”

*sighs/gasps*
al leer este, el último párrafo del último capítulo, si es que podemos llamar así a las secciones caprichosas de los libros de Saramago, sentí una extraña sensación de conocer al señor Algor. Me pasó algo así como a Bastian de Neverendingstory, nomás que en lugar de manzana y tormenta tengo café y sigur rós.

qué más puedo decir si todo está condensado.
qué más puedo pensar si todo está pensado y sólo falta decirlo, o escribirlo.
sólo espero que algún día mis ideas se transformen con igual o tanta elegancia.

-cambio y fuera-

2004-10-11T13:55:00.000-07:00

-¿en cuántos metros cúbicos cabe tu vida?-

últimamente he pensado que todo lo que queremos, necesitamos, o aquello de lo que creemos no poder prescindir debería de caber en una mochila de menos de 25 kg.
Todo. mochila, maleta, itacate.

la vida sobre las espaldas.
como listos para una guerra, porque la vida a veces se parece mucho.

nunca sabes realmente cuando tendrás que irte de nuevo, reinventar tu vida, encontrar nuevas teorías para excusar tu comportamiento, volver a sonreir a un destino siempre flexible, doblar en mil esquinas para esquivar el futuro que ya no te estaba gustando. crear otro plan de batalla, ganar la batalla, a menudo perder la guerra, perder la vida, pues… seguir viviendo, en otras palabras.

viajar ligero.
porque, en realidad, con justicia a la verdad, siempre nos estamos yendo.

y luego me acordé de mi antiguo y risible post de las piyamas.
analogías de chicle, “son mías”, dirían por ahí.
bueno, acerca de las piyamas, iba a decir que la metamorfosis de prenda deseable, planchable y lavable a piyama es muy parecida a aquélla de:

recuerdo deseable a costra dolorosa.
adorno de tocador a sobrepeso.
ropa de invierno a suéter en la cintura. Que se cae, por cierto.
analogía de una analogía.

Como exoesqueleto quitinoso,
cada muda, literalmente, me libera de varios recuerdos, adornos y ropa que me ligaban a un pasado sin futuro.
Lo que pensé que necesitaba, ahora me estorbaría. Ahora me estorba.
Lo que he dejado, casi todo, no me hace falta.
Es una conclusión a la fight club, pero no me importa. Cada que me muevo de lugar dejo cosas y sigo viva.

soy un artrópodo filtrador: con caparazón que se va tirando: aquello que me protegió en algún momento lo desecho en el camino. Viajo ligero.
soy un artrópodo, soy un brachiopodo: filtro mis pertenencias y recuerdos mientras me entrego a cada día. reacomodo mi memoria para hacer espacio.

Si sólo pudieras llevar una fotografía a la guerra, ¿cuál sería?

Si pudieras llevarte a una isla desierta, ¿lo harías?
¿en cuántos metros cúbicos, entonces, cabe mi vida?

adia, por amanda.

2004-10-05T17:02:00.001-07:00

-hoy confundí el cielo con el mar-

escribo desde algún café internet enterrado en toda esta masa verde, envidiable en el norte, monotónica en el centro. llueve, como de costumbre. las últimas lluvias. *tednré que tomar autobús a la casa, que no es mi casa, pero es UNA casa*.

cosas memorables de hoy, mi pseudo-primer día:

1)autobús blanco con amarillo. ruta 1 hacia la universidad de Morelos (UAEM, para todos los que no lo adivinaron, je), avenida Universidad *qué originales, caray*... miles de establecimientos, pero uno, sólo uno, llamó mi atención: "cibercafé y lavandería". damn. decídanse. y rápido.

2)al bajar la pendiente que lleva a la ciudad, dado que vivo en el cerro más cerro de cuernavaca, noté un barranco devorado por vegetación. me quedé observando y, de pronto, me di cuenta que estaba viendo el mar. así es: confundí el cielo con el mar. Tan acostumbrada estaba a ver el mar cuando iba a trabajar al CICESE... force of habit o extrañando.

3) la UAEM está en huelga. en la entrada a la universidad, inesquivable ya que el IBT se encuentra rodeado de ella, me recibieron mantas rojas y negras. el sindicato y su contrato colectivo. guardias en todas las entradas. nunca había tenido que explicar por qué iba a la universidad. je, fue raro, jaja raro.

y ya.

2004-10-01T18:11:00.000-07:00

-y el cielo, congelado, cayó.
me gusta octubre-

hoy el día fue rescatado por grandes bolas de granizo.
las otoñales cumulonimbos (remember Geology class?) escupieron con violencia al pavimento que, sin defenderse, recibía el castigo tal vez merecido.
me gusta la lluvia,
me gusta más aún el granizo.
me encantaría que nevara en esta ciudad.
me gusta el frío y no tener que esconderme del sol debajo de bloqueadores.

lo único que falta aquí son varias cosas.
falta el diego o la ale, que se maravillarían, tal vez inocentemente, igual que yo, ante una lluvia de cristales de agua.
falta mi mamá que le prende veladoras al invierno.
¿por qué soy la única que se asomó a ser golpeada por la lluvia?
¡diego! ¡ale! sé que ustedes habrían salido a mojarse conmigo.

en fin... dije que el día fue bueno.

-el granizo es frío, pero cosas más frías me esperan-

el domingo me voy a cuernavaca y empiezo la tesis.
supongo que esta bloga se perderá entre archivos de pdf y .docs.
llevo un año sin aprender cosas de memoria, un mes sin aforar algo, 4 semanas sin amplificar ADN.
i'm rusty. estoy oxidada.
"oxidada"... já. hace un año habría descrito a la perfección las implicaciones de esta declaración y la sutil analogía con una reacción química.
¿qué no todas las reacciones son, a fin de cuentas, químicas?
yo soy química; tú eres química, blah, blah, blah.
consideraciones necias.
estúpido saramago genial.

-eeeesh, i`m outtie-

2004-09-28T17:36:00.000-07:00

-el equipo cool es una ciruela, pasa-
pasa, se dobla, se estira,
se reacomoda o es reacomodado situacionalmente.
en este equipo todos somos embajadores del absurdo.

nuestro corresponsal d.wilson, échandole galleta allá por las tierras regiomontanas, tiene un plan de explotar el Sistema de afuera hacia adentro *just ask him*. nuestro primer trabajador en serio. el increíble ingeniero que entró a trabajar a -3 días de haberse graduado. el wilson y su bloga congelada y su plan maestro. ya verán.

por allá en la bella cenicienta tenemos dos corresponsales atentos a los cambios climáticos, las torsiones de los cometas de a veces, los nublados eternos y los cotorreos lentos de las tortugas. uno, de cabeza inquieta e ideas originales, siempre en movimiento, pretende revivir la Facultad dormida con juegos de palabras; viajar a las europas trasatlánticas y traer nuevas, buenas o malas,
para seguir riéndonos de todo.

la otra, de ojos japoneses y piel impecable, aún se entrena en el arte de reportar con acertividad lo que observa, pero es la mejor observadora que conozco. la más pequeña, pero la mejor. sus planes son un misterio dada la personalidad hermética que la distingue. *classy* ella siente que se queda atrás pero a veces nos lleva de corbata. en mi mente le construyo pequeñas odas y a veces, como se debe, le llevo pedazos de homenaje en mi bolsa de mano.

el tercer corresponsal porteño se encarga de los cielos obscurecidos y de los esqueletos de metal. es el segundo en obsevación pero el número uno en prudencia. el rey de la parsimonia. trabaja bien con la #2 pero no sabe. sus planes son también transoceánicos. habla 3 idiomas y escucha en 6. su revolución se libra por dentro pero esperamos resultados pronto.

hay un valiente embajador del absurdo en los inhóspitos desiertos bajacalifornianos. su plan está muy claro: es un gran altruista. comparte con otro integrante la inevitable risa de aquéllos que somos impulsivos, al menos en parte o fracción. se mueve de norte a más norte y nos llena de sabihonderías propias a su profesión, donde quiera que estemos, la máquina de respuestas siempre está lista. paciente y futuro médico.

acá somos otros 3 corresponsales: uno de ellos pelea contra demonios mientras sueña, construye nuestro soundrtack y mantiene fuera de la neurosis total a los otros dos. el segundo, igual de hermético a su contraprate norteña, no da a conocer sus planes pero nos acomoda bien en su ir y venir, a donde sea que sea. sea pues.

yo soy la embajadora que no se puede quedar callada,
la tercera.
hago fiel retrato de cuanto pasa o no pasa.
construyo la crónica de este separo no tan temporal.

somos siete.
temblad, mundo.

2004-09-26T16:48:00.000-07:00

-no todos los días pueden ser extraordinarios-

¿qué tanto se parece un blog a lo que hacía doogie howser?
¿cuál es la diferencia entre subespecie y variedad?
¿por qué cuando hace frío duele la piel?
¿cuàl es la presión del agua que sale de la regadera, o del grifo?
¿de qué son los tacos de suadero... en serio, de qué son?

todos los pueblitos de méxico que he conocido se parecen en el aire.
algunos tantos en la cantidad de iglesias.
otros pocos en el ambiente.

si todos los días fueran extraordinarios, dejarían de serlo, je.
la frase cursi de "todos los días contigo son extraordinarios" no es válida por sì misma, a menos que vaya acompañada de otra explicación cursi o científica. da igual.
así que la próxima vez que oiga a alguien decir "todos los días son extraordinarios" voy a hacer uso de mi bazooooooka.

-sobre aviso no hay engaño, decía mi abuelita-

hoy llovió,
ayer también y mañana
probablemente llueva.

ayer lloré de pánico en una carretera mojada,
empapada,
de bajada y con frenos que parecían inexistentes.
carretera libre puebla-df. libre. lluvia. velocidad imprudente. pendientes pronunciadas, un carril de ida, otro de venida;
tuve mi primer panikatak.
¿yei?
respiraba rápido, sin querer hacerlo,
quería (y no quería) ver la carretera,
asegurarme de que todo seguía en su lugar,
pero cada vuelta sentía que me moría.
a fin de cuentas todavía no olvido aquél choque.
tal vez ya no piense en él, pero mi cuerpo se acuerda.

i'm outtie.

2004-09-23T11:29:00.000-07:00

Día del kaleidoscopio.

El día del kaleidoscopio no se ha instituído como feriado nacional por dos razones: una, porque pocas personas son dueñas de uno y otra, porque la fecha de su celebración sigue incierta. Aún cuando expertos historiadores y aficionados de los juegos ópticos se empeñan en dejar para el mes de Septiembre este olvidado festejo, la oposición y trabas por parte de ONGs ultraderechistas han causado todavía más confusión en lo que respecta al día exacto en que deben realizarse las actividades en honor al ingenioso aparatito.

A pesar de no ser popular y verse constantemente desplazado por las fiestas patrias septembrinas, que, por una u otra razón siempre son bien acogidas por el pueblo, es mi alegre deber informarles, lectores de mi bloga, que este año ya han quedado sentadas las bases para el festejo nacional (aún se está deliberando acerca del alcance internacional de este gran evento).

A continuación presento en formato de lista el manifesto que define al día del kaleidoscopio:

1. El día del kaleidoscopio se celebrará cualquier día de la segunda quincena del mes de Septiembre, siempre y cuando no interfiera con los festejos propios al Día de la Independencia Nacional, Día del Plato Típico Español, Día del niño (Islandia) y Día del Luchador Retirado.
2. El rojo y rosa fueron los colores elegidos por el H. Comité. Estos colores se podrán utilizar para adornar cuerpo, automóviles y habitaciones, o para la fabricación de estandartes, medallas, listones, serpentinas, conffeti o cualquier otro artefacto propio de una fiesta.
3. Todos los ciudadanos dueños de un kaleidoscopio, ya sea de vidrio o plástico, con 3, 5 o 7 oculares, tienen la obligación de presentarlo ante el H. Comité para que se realice el Recuento Anual de Kaleidoscopios y alimentar la base de datos. En esta base se especifican color, tamaño, dimensiones geométricas, procedencia, fecha de fabricación y datos del dueño del kaleidoscopio, así como las observaciones que el miembro del H. Comité tenga a bien anotar.
4. El evento principal se celebrará en casa del señor Martínez donde se servirá la cena que consistirá en champurrado azteca, atole, agua de jamaica y fresa, tejuino, cerveza dulce, leche evaporada y, si la cosecha del año en cuestión lo permite, licuado de grosella. Queda prohibido terminantemente introducir cualquier tipo de alimento empacado por distribuidoras extranjeras (al menos para la celebración nacional) o cualquier comida masticable o sólida.
5. Una vez reportados todos los kaleidoscopios cada ciudadano puede recogerlo y llevarlo consigo a los demás eventos del Día del Kaleidoscopio.
6. El Baile de Máscaras se realizará en el Salón Principal de la residencia Martínez donde no se permitirán otros colores de vestido, traje o conjunto que no sean los especificados en el punto dos. En el Baile de Máscaras se llevará a cabo el (pronto)tradicional baile cuadrado y la entrega de reconocimientos. Si Usted no sabe bailar, se le asistirá para aprender los pasos básicos.
7. No se permite comer carne de ningún tipo durante los días que dure el festejo.
8. Las personas que asistan a cualquiera de los eventos en bicicleta serán acreedores de un boleto para la Gran Rifa.
9. La Gran Rifa sólo se celebrará si no se encuentran objetos metálicos cerca.
10. La Clausura de los eventos del Día del Kaleidoscopio se realizará en el Rancho Melling. Ahí sí se permiten coyotes.

Estos son los acuerdos a los que, por lo pronto, se ha llegado. Espero que se unan y apoyen. ¡Celebren este gran día! Vístanse de rojo y rosa… vean el mundo a través de un artilugio lleno de geometría de vidrio. Multipliquen lo que observan. Denle vueltas a sus visiones.

-cambio y fuera, pero muy fuera-

2004-09-19T20:36:00.000-07:00

-deep breath; here we go...-
ahora es la última noche aquí y, curiosamente, empezó a hacer frío.
una brisa sin humedad, como si fuera Ensenada que se despide, me movía el cabello mientras trataba de zambutir los olvidos de la empacada en la adolorida maleta.
mi tía cristina me dijo que no usara la frase "esta es la última vez que..." antes de irme; creo que es un consejo (mandato?) sano.
entonces no diré cómo me la pasé considerando últimas veces estas semanas: el último cerealito con el diego, la última película al 2 x 1 con los kids, el último café quemado en el tomas, la última vez que desperté a mi tía (jaja) de su siesta vespertina... y así. no diré nada. já. take that brain.

con la certeza de que esta noche no dormiré, estoy preparada para soñar despierta hasta que suene la alarma que me arrancará de mi cama de infancia. y tampoco voy a decir que esta es la última noche que paso en ella.
mi cuarto azul con bichos-stencil que me despiertan en la noche; lleno de estrellitas de luz robada... esas que venden en la walmart y brillan por unos minutos gloriosos, ni siquiera se esperan hasta que te duermas para dejar de alumbrar las paredes frías. eso siempre me decepcionó un poco.

anyways...

es muy extraña la víspera de extrañar.
esos días (minutos, segundos) que transcurren como a otro ritmo,
sientes que te mueves en cámara lenta
y aprecias todo.
tus sentidos se agudizan.
y aprecias todo lo que dejas.
tus ojos buscan imágenes que quieren llevarse, así como escoges la ropa que te llevas, aquélla imprescindible, las camisetas con las que no puedes vivir, los suéteres de ley; así los ojos eligen qué llevarse y ya se encargará el cerebro de filtrar los recuerdos y, cruelmente, dejarte los imprescindibles. y es que a veces los ojos y el cerebro no se ponen de acuerdo. ya lo dijo el buen Saramago *bows head* "... los dedos tienen sus propios cerebros", pues, los ojos también.

aprecias hasta el sonido que hace la cucharita de tu papá mientras revuelve su café.
su respiración profunda y desesperada al no encontrar la #10 horizontal en el nuevo crucigrama del periódico.
mi papá... y la cadencia de todas sus letras.
con él he considerado hasta el cansancio la importancia de los nombres.
cómo tu nombre te define antes de que tengas oportunidad de defenderte.
y aprecias todas las discusiones cíclicas, obsesivas, sin salida...
ahora las ves como pretextos para platicar en el porche.

y los pasos madrugadores de tu mamá
que sabe empezar y terminar el día con risitas y carcajadas.
la comida, el café, los postres improvisados.
ahora los ves como pretextos para estar juntas en la cocina, aunque sea para llenar la cafetera y vernos las caras.

la gatita y la perra...
suéteres sin pelos? aww, man!
la kika y la fiaska que inspiran mis absurdos más vergonzosos *ururu*
no más ansias matutinas de estrujar mamíferos.

y así me despido de Carol-Fase 1,
al final de la víspera,
empezando a extrañar,
pero agradecida de hacerlo.

cambio y fuera.

2004-09-09T23:20:00.000-07:00

Mareos después del final; nostalgia de la obligación común… de nuevo me pregunto, ¿y ahora, qué?

Ahorta me detuve, como pocas veces, y vi todo lo que me rodea. Esta es mi vida: mis pantalones deslavados (sin haberlos lavado mucho), tatamis con hoyito en la suela, camisetas que fácilmente podrían ser de mi sobrino de 10 años; amigos que se borran, mis amigos que no están aquí, personas elegidas que perdieron mi confianza y ahora pululan en el mar revuelto de mis rencores.

Tengo 23 años y sigo masticando ideas de 17. (hello-o, madurez? Where are you?).
Los mismos rencores, la misma patada en el cardias vacío… el mismo shot de ácido cuando los veo.
Desde hace mucho tiempo la palabra “ignorar” no tiene fondo en el banquito de sentimientos. No tengo instalada la función de hacer tal cosa. Recuerdo que “ignorar” era la sugerencia #1 de mi mamá ante las constantes provocaciones de mi hermano mayor: “carol, ¡ignóralo nada más; no caigas en su juego!”. Já. Intenten ignorar a un pre-adolescente. Intenta ignorar a tu microídolo que no te soporta.

Soy incapaz de perdonar… soy un robot triste con pesadillas añejas.
Soy una minusválida emocional.
Soy un robot triste y esto no parece mejorar.
Además de verme imposibilitada de regalar perdones acabo de encontrar que tampoco puedo ignorar, lo que me convierte en una mujer de 23 años con las capacidades emocionales de una niña de 11.
Soy un pequeño robot triste.
Mismos rencores.
No puedo perdonar.

Ahora me detuve y vi lo que me rodea. Esta es mi vida: mis rencores; mis llantos ahogados; mi almohada húmeda; mis fantasmas de la Facultad de Ciencias. Las caras que me persiguen, el gran futuro que a veces dudo me espere… el resto de mi vida que tal vez ya empezó la carrera sin mí.

Y yo sigo aquí, rodeada de lo mismo por dentro, cuando todo ha cambiado tanto por fuera.

Parada en el mismo lugar, con un escenario tan diferente, dando vueltas y vueltas a una idea dolorosa que probablemente me va a costar una úlcera en el alma; parada aquí, veo todo lo que me rodea y juzgo.
A mi juicio tengo 10 años.
A mi juicio soy pequeñita y no he crecido nada.

Soy un robot:
Despertar, bañarme, desayunar, estudiar biología, ir al baño, estornudar, hacer prácticas en el CICESE, pretender amar el laboratorio, lavarme la cara, peinarme y planchar mis faldas, juro que daré mi alma por la ciencia si no que me lo demande el universo, reir, tratar de carcajearme, conseguir un título, tomar vino, lavarme los dientes, seguir estudiando, seguir pensando y odiando y masticando las mismas ideas de hace 3 años.

A mi juicio tengo 8 años y soy la bióloga más joven del mundo.
Soy una computadora obsoleta irreparable.
Soy un robot…¿todavía me quieres?
Soy un robot triste, no puedo perdonar, no puedo olvidar.
¿todavía valgo la pena?

“Se compra un desrencorizador… se busca un actualizador de ideas”

o me van a vender por partes…
y si es así, ¿quién me comprará?

La tele está llena de camisetas mojadas haciendo un pésimo trabajo en cubrir pechos adoloridos, pieles estiradas. La tele muestra vidas ajenas.
Ahora mi vida parece una de esas de la tele…
Mi vida es como un zitcom que no entiendo, que no me hace reir.

Trabajosamente me seguiré escurriendo entre las ruinas de mi conciencia.

Quiero ser de los bienaventurados que pierden la memoria.
Quiero ignorarte.
Más bien, quiero romperte, pero eso no me es permitido.
Quiero romperte porque aún me haces daño y no te das cuenta.
Quiero sacar mi dolor y dibujarlo y regalarte el dibujo,
Que lo pegues en la pared de tu cuarto y lo veas, diario, y entiendas lo que siente un robot.
Cuando despiertes llorando,
Cuando no soportes verme,
Entonces me habrás entendido
Y podré perdonar.

2004-08-18T22:37:00.000-07:00

-buscando gotitas o la canción escondida por siempre: la empresa eterna de la canción azul-

no recuerdo la fecha exacta pero sí sé que era una puberta tardía de 14 años, aplastada delante de la tele, viendo videos en el buen viejo emtivi (cuando aún era bueno) con mi hermano, cuando escuché por vez primera la angelical voz de Liz Fraser *whoa, gasps, sighs* emparejadita y entretejida en las notas tan extrañas de instrumentos tan básicos: baterías medio obsesivas, medio militares; guitarras con efectos laaaaargos y una buena base.

"¿quiénes son ésos?", pregunté a mi hermano (véase mi antiguo gurú musical).
"son los cocteau twins...a Amor le gustaban un chorro cuando era niurra..." me respondió, con su característica y adorable arrogancia. después de todo, él siempre ha sabido más que yo de música y es gracias a él que yo no idolatro a paulina rubio (ahem).

bueno, el caso es que me enamoré (¿obsesioné?) de los gemelos coctu y disfruté los 2 y medio minutos de canción con tanta paciencia como devorar un ridículo ferrero rocher (yum). pero, siendo yo mortal e incapaz de evitar las inesquivables leyes del Gran Murphy, no alcancé a leer el nombre de la pieza que había convertido mi día en algo cuasimemorable *damn, fuck, hell*.
entonces pensé que no sería difícil conseguir la canción, digo, qué tan difícil podía ser chutarme toda la discografía de los gemelos y encontrar a mi ¨canción azul" entre todas ellas.

pfffff. como dije, era una puberta. qué iba a saber yo de la enorme empresa a la que me había comprometido sin quererlo.
no recuerdo cuántos meses estuve obsesionada con saber el nombre de la canción. cualquiera de ustedes que haya oído a los gemelos puede imaginarse lo absurdo que resulta tratar de describir una de sus producciones mediante el viejo recurso del tarareo y la mímica... jaja, no?
pues sí... como muchas de las cosas que te propones a los 14 años la búsqueda terminó con la adquisición del fantástico "milk & kisses" (que por cierto tengo "perdido" *ahem*) y no se reanudó porque me topé con muchas otras canciones parecidas, de cierta manera: la misma vocecita estelar de liz, las guitarras laaaaaargas laaaargas y el mismo sentimiento de estar en otra parte.

no encontré mi canción azul pero me enteré de muchas otras,
igual de disfrutables,
equivalentes, tal vez...
pero no tan deseadas.
hace ya 9 años de mi primer contacto con los gemelos y he perdido la esperanza de encontrar aquél video del emtivi en algún disco, pero creeeeo que es la de "pearly-dewdrops' drops"; eso creo por el momento, pero seguir buscando me gusta.

it's not what keeps me going,
but it does.

2004-08-15T21:20:00.000-07:00

-requiem por las tardes en el jeep blanco-

y ahora... qué?
el mes de agosto de 2004 ha logrado sorprenderme como ningún otro.
de pronto la mitad de mi colección de emociones desirrumpe de la vida cotidiana, se despega,
se arranca, más bien, porque así se siente,
y pasa a la vitrina reservada para recuerdos cercanos,
luego lejanos...
aún húmedos,
todavía dolorosos
pero finalmente bienvenidos.

sure...
le doy la bienvenida a esta etapa de desajuste;
estos meses todo es tan constantemente inestable, como un muro de ladrillitos predecibles
(sí, predecibles)
y me estoy acostumbrando a sentirme mareada todo el tiempo.
alguien una vez me dijo: "los 20s son la etapa más inestable de nuestras vidas...";
creo que tiene toda la razón. Después de masticar esta idea (contra mi voluntad siempre rota) logré aceptar la premisa que me llevará, seguramente, a conclusiones más maduras *crosses fingers*.
más acordes a mi edad *pfff*.

así pues, desirrumpo y me despego también de una ciudad
a la que agradezco el mar, el café bien hecho, las banquetas desenfadadas
y los sitios de desahogo improvisados.
me arranco,
como chicle en asfalto caliente.

para fines de este mes dos de mis bitches estarán fuera de mi alcance;
por más obvia que sea la suckeasión de mi situación amiguil
quiero que conste en letra (o millones de bytes) que las voy a extrañar
como nunca me había permitido hacerlo.

a la blonda: gracias con cerezas en la punta por salvarme aquél día... realmente cambiaste el curso de meses que pintaban para horribles; porque sin tí jamás habría conocido a Mol (y Mol patea); por enseñarme a hacer sushi y hacerme masaje antes de los ensayos. por carcajearte de esa manera y contagiarme. gooo twin cities!

a la panda: you know *wink, wink*; por ser cruda y honesta y buena como pan dulce *iiiiish*; por los paros eternos; por prestarme tu suéter negro miles de veces (by the way, keep the blue hat... en indiana nieva, en cuernavaca no).
for giving up.
for starting over.

-doblando geografía las encuentro-

me despego,
como calca en puerta ajena.
con las rodillas temblando y
sin la menor idea,
voy al Sur
y el resto de ustedes al Norte...
a fin de cuentas, si doblo la Tierra
ahí estaremos,
una encima de la otra;
ignorándonos porque pensamos que tenemos todo el tiempo del mundo.
ahora, a dos semanas de separarnos, se escapan los "hubieras" de las conversaciones
y nos arrepentimos de miles de cosas que pasaron o que no pasaron.

- es hora de partir...-

por varias razones las personas terminamos por no encajar en lugares.
cuando te das cuenta que las sonrisas son escasas (aún más las carcajadas)
es hora de partir;
cuando sueñas despierta más que dormida,
es hora de partir;
cuando alguien te espera en otra parte *sighs*
damn right es hora de partir.

so... cambio y fuera,
here we go.

2004-08-05T00:31:00.000-07:00

-cambiando de lugares o lagrimales gemelos-

hace unas semanas, estando en méxico, tuve un sueño extraordinario (¿pleonasmo?). un mar turbulento y frío; me tapaba los ojos cada vez que iba a pasar algo que me asustaría y nadaba más rápido para alejarme del peligro. ese día desperté con más ganas que de costumbre de verla... ganas satisfechas por una corta llamadita telefónica (hey! no soy rica y la larga distancia es cara en celular). pero algo es algo.

¿es que ahora la protegida se convierte en el pilar de fuerza?
te vi llorar y sentí que yo ya estaba llorando, por eso no hice nada.
tengo el sabor de tu tristeza tan presente que no dejo de imaginarte y trato de dibujarte una sonrisa... hace cuánto que no te carcajeas? hace cuánto que no eres simple conmigo?
tal vez tenemos que hacer un viaje urgente al jacuzzi de la Facultad y pintearnos una clase que no tenemos; a lo mejor convendría bajar a las piedras de Marinas y hornearnos con hierba ajena. o que me traigas un café para soportar la clase de biogeografía de las 5 pm. o quejarnos de la niebla que quema tanto en la universidad. o sentir frío y a la vez estarte tostando la piel en el corredor de la ballena...
lo que sea por verte reir.

-ahora sí somos servilletas, verdad?-

o estar en tu carro, helándonos y oyendo a sarah hasta el cansancio; torturándonos.
¿ te puedo ayudar a aceptar que has perdido la fuerza ? que es aceptable doblarte y arrastrarte... que no tiene nada de malo pasarte el día deseando estar en otra parte.

-te veo tan liviana... creo que te puedo cargar-

¿te había dicho que siempre he admirado cómo puedes manejar un carro estándar y hacer otras mil cosas a la vez? tú lealtad tan real que a veces envidio.
¡ah! y la manera como puedes cantar enfrente de todos, desafinando todo, pero haciendo imposible el ignorarte.

jamás serás invisible...
no mientras esté yo para imaginarte.

-¿cuánto por una cancioncita?-

2004-07-31T20:29:00.000-07:00

-life is so blah without you-
no puedo evitarlo,
es sábado en la noche y estoy con vino, sola, frente al ordenador... lo único que falta eres tú.
chingados! esta bloga está haciéndose cursi. pero x... ya he cometido peores errores. sucumbir ante la droga que es desahogarme con letras es de las cosas menos estúpidas que he hecho. mientras mis neuronas están adormecidas, mientras mis sinapsis están encandiladas y mis dedos teclean sin prejuicios ni pena puedo decirlo con toda certeza: todo estaría mejor si tú estuvieras aquí.
mi vida es muy buena, pero sería mejor contigo...
el vino blanco refrigerado es bueno, pero sabe mejor cuando lo compartimos;
el café cargadito, agradable; pero celestial cuando tu me abrazas;
las películas son entretenidas, pero se convierten en todo un evento cuando las veo y disecto contigo.
las noticias son malas, pero cuando tú las explicas suenan interesantes.
los libros huelen bien y cuando tú me los prestas, aún mejor;
me encanta bañarme, pero sobre todo cuando me estoy arreglando para salir contigo.
mi perfume huele bien, pero no hay nadie para olerlo.
la música me tranquiliza, me nutre... pero no hay nada mejor que oirte despedazarla, que me expliques el porqué de cada nota.
llorar es catártico, pero no tanto como cuando alguien me dice: "no llores" y me abraza.

i miss you.
i miss you.
i miss you.
i miss you...

y, la neta, es más cool estar contigo.

2004-07-30T22:06:00.000-07:00

-la felicidad, estado curioso del espíritu, va y viene como irrumpiendo en la pared de indiferencia humana. Es un cambio y un estado de alta energía cuando se alcanza. Ay! la entropía emocional: tan fácilmente quebrantable-.

hoy murió Francis Crick, colaborador en el descubrimiento de la estructura del ADN. cara de político, cerebro genial y personalidad seductora...
muchos no saben, pero la linda judía Rosalind Franklin tuvo todo que ver en este descubrimiento: fueron sus fotografías de los cristales del ADN y sus explicaciones sobre las fromas A y B del ácido las que formaron en Watson y Crick la idea que faltaba para terminar su investigación sobre la estructura de tan famosa moleculita.

lo que pasa es que a la Rosalinda le ganaron la tirada:
el 17 de marzo de 1953 el femenino cerebro de Rosita decidió no pensar en maquillaje, zapatos, dietas y cremas antiarrugas para dar origen a la idea más revolucionaria del siglo científico: "el ADN debe ser una hélice antiparalela!", pensó; pero los señores arriba mencionados tenían mejores publicistas (o al menos más rápidos) y su papelito, que les valió el Premio Nóbel y el eterno reconocimiento del mundo, salió un día después, el 18 de marzo de 1953. "Watson y Crick rompieron un pacto de caballeros al trabajar en la estructura del DNA y negarlo..."

bunch of jerks!
long live la Rosalind!
girl power, etc..

... en paz descanse F. Crick...
y que nazca, entre uno de los 360,000 diarios, un cerebrito tan genial y astuto como el suyo.

2004-07-29T14:25:00.000-07:00

-destruyendo perfumes o modificando la química en mi piel-

Hace unas horas mi mamá sacó su arsenal de fragancias enfrascadas para darnos a la red berry y a m una lección sobre aromas invernales y olores veraniegos.
Recientemente descubrí que la elegante química del aroma se reduce a unas cuantas moléculas hidrocarbónicas (como la gasolina, el petróleo, el plástico, el aceite y el cebo), isoprenoides, unidas, una tras otra, salpicadas por dobles enlaces.
Siendo nosotros mamíferos el olor constituye una parte importante del reconocimiento, el deseo, el rechazo, el deseo, el deseo y el deseo.

Olores que me enmascaran diariamente:: jabón dove, shampoo y acondicionador herbal, bloqueador SPF 30, crema para la cara, crema para el resto del cuerpo, loción... al salir de bañarme no sólo me visto con ropa, me escondo en aromas ajenos. Pido prestadas al sándalo, el alcamphor y las flores sus terpenos y escondo los míos porque a los franceses se les ocurrió que eran muy primitivos. Ahora que lo pienso supongo que el perfume fue el primer intento de control del instinto. Si anduviéramos todos así nomás, oliendo a ferormonas, sudores, secreciones y demás... felizmente por la calle, dejando estelas de nosotros vaporizadas en el ambiente... i can only wonder! no sería este un mundo más honesto?

Entonces probé uno de los liquiditos olorosos en mi muñeca y, media hora después, la cosa ésa había mutado: del agradable aroma cítrico, suave, sólo quedaba un dejo de dulce acaramelado, húmedo, medio naco. El pH de mi piel modificó la estructura de las moléculas que le dan esencia al perfume... Mis moléculas sucias y primitivas vs. los finos extractos del perfume. Ni todos los buffers del universo pudieron contra mi empeñada acidez; ni todas las pruebas de laboratorio a que estuvo sometido el numerito enfrascado fueron suficientes para prever la catástrofe molecular que se libró en la epidermis de mi antebrazo.
La guerra de los aromas ha comenzado.
Give stinky a chance.

Hazte un favor y no te bañes hoy.
... y por qué el sudor huele a grafito?

2004-07-28T22:48:00.000-07:00

-hoy no tengo ganas-
de estar aquí, de estar triste, de salir, de comer, de tomar agua, de escribir, de sentir el aire del ventilador, de ver la tele, de leer, de hablar, de pensar, de soñar, de dormir, de ir al baño, de rascarme, de vomitar, de llorar, de darle vueltas a las cosas que me enojan.

hoy tengo ganas de que algo me de ganas de algo.

hoy vi un post que me dejó helada y con dolor en las muñecas: la persona que yo menos pensaba me probó correcta. Ya valió: i am not worthy of anything.
ni de una mención.
ni de nada.

2004-07-24T20:29:00.000-07:00

-dias más secos nos esperan-
hoy regresé de la húmeda-héctica-saturada y polimorfa ciudad de méjico. ciertamente esta vez no me la pasé con la nariz pegada en la ventanita plástica del avión absorbiendo cada pixel de paisaje. ya me la sé: de aquí pa'llá el cambio es de seco a mojado; de alla pa'cá al revés. no hay más que decir de eso (fuera de que todavía confundo la Isla Angel de la Guarda con Tiburón, pero qué importa).
y de la estancia hay mucho que decir: rápido, nuevo, sucio, colorido, adolorido, mezclado, saturado, triste pero a carcajadas. la ciudad que palpita y sólo toma siestas cuando el metro duerme. la gran carroza anaranjada, como en la cenicienta pero después de las doce, nos llevaba y traia por dos pesos a todas partes. la invasión de los ambulantes: el bazar móvil de 5 y 10. las caras siempre de frente, los ojos siempre perdidos; las mentes en otra parte y la calabaza fugaz no para, pero asfixia.
-si superas la falta de oxígeno es más fácil; si superas todo lo demás realmente no estuviste ahí. a esta ciudad hay que sufrirla poquito, con cariño-.

vivi 3 semanas con 4 hombres.
resultado: quiero ver a mis bitches. jijiji.
paúl, diego, t y moy son adorables. el contrato silencioso entre ellos y mi mamá fue cumplido *mum: me cuidaron mucho* y yo pagué con deliciosa sopa de fideos y verduras o pan francés en las mañanas.
3 semanas, 5 personas, 1 depa de estudiantes en la colonia escandón.
resultado: imagínense el baño, jeje.
paúl, carol, diego, t y moy... el equipo cool (menos unos cuantos) de nuevo reunido.
3 semanas de nostalgias jugadas como obra de teatro en un escenario diferente. inútilmente trate de buscar las escaleras del café tomas en las banquetas del defe; quise recordar cómo era cuando todos vivíamos a no más de 30 minutos de distancia. cuando bastaba ir al jacuzzi de la Facultad de Ciencias para encontrarlos jugando hacky sack y darles lata. cuando el viaje de ciencias a la copiadora era un avistamiento de t o paúl seguro. *sighs*.
damn, de veras los extraño.

-y no hay nada más cool que despertar contenta-
de nuevo a abrazar la almohada.
días más secos he tenido.
i can take this.
just watch me.
*shows tongue at life*

agradecimientos especiales:

moy: por tomarnos fotos bonitas; por los cafés de poca madre *chilango style*, por hacernos reir cuando no había seinfeld; por el vodka con gummie bears; por las bebidas bomba que te dejan temblando; por la república del poni; por tu ombligo inexistente. *quiiiiiiiti*

diego: ahh! diego. por ser colega y enciclopedia con patas; por ser sensible pero reservado; por ser coautor del Gran Juego del Glubus; por comer cacahuates y tomar cerveza obscura un día antes de irse en un viaje en autobús de 50 horas, al lado del t... *luego cuentas*.

t: funny as hell; risas infinitas. por el buen show de hacky sack en cada esquina; por inventar el hacky extreme en el metro; por comer verduritas; por fumar fuera del depa. *tiiiiii*

paúl: *sighs*... necesito decirlo? eres la bomba! por rockear en childs; por tus ideas cool; por ganarme mil discusiones. por el 27 de junio al 24 de julio. por cuidarme y acompañarme a todas partes; por soportar el IBT dos días. por la ópera y julieta y la pagoda y coyoacán y por poner a morrisey todas las goddamn mañanas. *muahhhhh*

-fuera y cambio-

2004-07-05T15:37:00.000-07:00

Una pausa para explicar o un pretexto para preguntar. Esta crónica (parte I) me la imagino completamente con tonito preguntón al final de cada párrafo. Todo hasta ahorita ha sido extraño o nuevo (al menos eso parece). Muchas veces pensamos que vemos o sentimos cosas nuevas y luego nos enteramos que estamos experimentando algo así como un jamai vú * véase Diary de C. Palahniuk*.

Por ejemplo, un examen, hacer un examen, es algo casi cotidiano para alguien que se ha pasado el 80% de su vida estudiando *yikes*. te sientas nerviosa en el pequeñísimo mesabanco, te medio acomodas y sacas tu lapicero con puntas 0.7 mm porque todas las demás se rompen al peso obsesivo de tu escritura. Sacas tu borrador (que es una sucursal del borrador blanco de T) y la calculadora del paúl. Estás esperando, como todos, que te indiquen cuándo puedes empezar. Mientras esperas piensas mucho y te duelen las venas de las muñecas, signo inconfundible de que estás ansiosa y quisieras estar en otro lugar. Tu cuerpo se convierte en un juego de sensaciones. Afuera está el paúl, siempre paciente, supuestamente estudiando para su examen de acústica *en realidad está leyendo al Chuck, de seguro*.

Inventario: un borrador que no es tuyo, un lapicero que no es un buen #2 amarillo y una calculadora científica que no sabes usar bien.
La tortura empieza con un psicométrico del INFIERNO... 2 horas comprobando que mi C.I. no es ni vergonzosamente pequeño ni presumiblemente alto. 160 minutos de encontrar patrones en series de figuras que, al final, me sugieren tacos, hamburguesas, aguas frescas... irme de ahí.
Luego una buena sesión de habilidades matemáticas. Traten de acordarse, biólogos, de cómo carajos multiplicar matrices o resolver sistemas de ecuaciones. Trata de improvisar fórmulas para las matemáticas financieras que nunca llevaste en la prepa. Ay! Mejor pregúntenme cómo es el clima mediterráneo, la diferencia entre arbusto y árbol; los nombres científicos de frutas y verduras que nunca he comido; las partes de una célula de colores y plana...
Y para rematar, ya cuando tu cerebro está frito, una buena lectura de comprensión.

Receso de media hora. Salgo, y el paúl, sonriente, me dice “cómo te fue”... “no me ha ido”, pienso. Todavía no hacemos EL examen. *iiiiiish*.
En fin...
En fin...
Después de 3 horas de examen salgo, totalmente agotada, y decido olvidarme de que existe la ciencia. Después de 3 horas ODIO la ciencia. Es martes y es hasta el viernes cuando sé el resultado, después de una entrevista muy divertida con el H. Comité Evaluador *bows head*. Ya estuvo. Ya la hice. Hmmmm... misterios y aventuras *pol style*.

Después de celebrar mi nueva condición puma con una buena ópera (que rulea, por cierto) y un concierto impresionante de Julieta V. escribo sentimientos añejados por una semana de asombros y encuentros graciosos.
El defe te hace sentir como si anduvieras en cámara lenta, siempre y para todo. Eso es lo más que puedo decir.

2004-06-26T21:44:00.000-07:00

polvo eres y en polvo te convertirás

cuánto tiempo debe pasar para que tu camiseta se convierta en tu piyama?
los tesoritos de $19.99 (+ tax) se convierten, irremediablemente, en atuendos de una noche que casi nadie ve.
la metamorfosis comienza cuando ignoras por más de 3 días seguidos el instructivo impreso en la etiqueta (la buena etiqueta, la gloriosa muda sabia que te ordena sin saberlo).
"lávese a mano y con colores similares" pff.
"séquese al sol" pfff.
"plánchese en tibio" (huh?) pfffffff.

$19.99 más tax y tengo prisa.
tengo prisa y hay una orgía de colores y texturas en la lavadora.

cuando menos lo piensas te da hueva quitártela y te está abrazando mientras sueñas.
después las rayitas o las bolitas se mezclan con el resto de la tela.

cuánto tiempo va?

no falta mucho tiempo para que deje de preocuparte lo que opina de estar guardada en el cajón.
como cualquier cosa, después de un tiempo, cuando no tiene la ventaja de la novedad (como la guerra en chiapas?), se desvanece en donde puede. a veces contigo, a veces no.

pronto la olvidarás en la ropa sucia junto con la promesa silenciosa que se hicieron ($19.99 más tax):
jamás serás piyama.

y es así como diariamente, a nivel mundial, perdemos camisetas, pero ganamos... sí, éso es, piyamas, damas y caballeros.
piyamas.

consideración final: es este el 2do post acerca de piyamas? *kiiinda pathetic, c*

2004-06-21T23:53:00.000-07:00

"es como vivir en un museo"

entre figuras de madera atrapadas en colores se cansan mis ojos;
de frases únicas se llena el oído.
el olor a cenizas de tabaco
y el murmullo de ideas-ceniza que no lograron ser arrancadas,
que no supieron acoplarse al caprichoso relajo de su voz sabia.

a cenizas despierto
y en cenizas me vuelvo,
cuando vuelvo.
y siempre quiero hacerlo.

la casa de adobloc que se deshace cada mañana;
la buena casa que se desprende y se mete en tus poros.
el hogar que se barre diariamente (o a veces cada semana).
la casa color café que te acompaña.

el olor a café de siempre.
siempre a café y a cenizas y a pensamientos,
sin importar las guerras del mundo.
café sobre cenizas.
cenizas sobre polvo que me acompaña.
la buena casa que contigo se queda,
paso a paso
y polvo a polvo.

quieres volver.
volver a respirar de la musa melómana que en ella habita.
que revienta en carcajadas
a las notas puestas y mal puestas.
que busca entre cintas viejas y revive piezas olvidadas.
que siempre canta
y hace de su caminar un dulce ruido constante,
reconfortante.

en esta buena casa me quedo siempre.
entre el polvo me revuelvo
y me convierto en adobloc.
me pego en la pared como mosca.
y siempre quiero volver.

2004-06-15T19:46:00.000-07:00

"no soy un taller de lavadoras"
...ésas fueron las palabras del t cuando le dije que eDNA (the tinyest person i know) solicitaba sus servicios como "arregla-todo".

En una memorable mini-conversación de msn el buen tomás me expuso su más reciente frustración:

- damn it! primero mi papá me da su cd player; luego tú la maquinita esa para hacer conos, y ahora la regresadora de cintas de edna...
yo sólo le dije lo que cualquier miembro del equipo habría dicho: "kiiiinda inge, inge".

jeje. funny.
nomás te gradúas y la gente quiere que de pronto explotes de conocimiento y seguridad cuando lo que menos tienes es saber entre tus haberes y seguridad irradiando de tu cara de "pasante". *iiiish*.

la situación equivalente al caso del t en una cuasi bióloga:
1. "¡¿... quéeee?! ¿te dan asco las cucarachas? *gasp* ¿pues qué no eres bióloga?
2. "...y a mi perro le sale un moco bien raro, con sangre y pus... ¿qué medicina le tengo que dar?"
2. "¿... pero por qué no te gusta la sangre, qué no estudiaste biología?"
4. "cuántas kilocalorías debo ingerir diariamente?".

ok. para que quede claro.
el t no es un taller de lavadoras.
yo no soy ni aficionada a las asquerosidades, ni hematófila, ni veterinaria, ni médico *see dr.nalgas* ni nutrióloga.

soy la carol.

y éso es éso.

*sighs*

2004-06-11T17:19:00.000-07:00

A cuatro minutos del final, el alma le volvió al cuerpo al Guadalajara con la marcación de una pena máxima inexistente. Los Pumas también corrieron con suerte por la errática puntería de los tapatíos. Todo se definirá en el Estadio Olímpico México 68.

Si paso el examen... seré de la UNAM.
Si soy de la UNAM... seré puma.
Si voy a ser puma y ahorita soy cimarrón;
quién de mis dos personalidades va a morir?

Si paso el examen
les compro cafés fancy a todos los miembros del equipo cool.
Si paso el examen.

*yikes, debería de estar estudiando*

2004-06-03T22:24:00.000-07:00

ahora me encontré pegándome en la frente con la mano abierta y la mente cerrada,
ante mí (de mí) se burlaban varios reactivos que se negaban a descongelarse en su cama inútil de hielo.

y yo inútil sin poder controlarlos.
les dije varias veces que se apuraran, que se pegaran de tal y cual forma... que hicieran cosas maravillosas en su paraíso ultramicroscópico y que me dejaran salir temprano.

me dije varias veces lo típico: "tranquila... respira...", pero recordé que soy la carol y esas palabras no tienen fondos en el banco de mis emociones.
no existen
carol tranquila.
carol respira.

y luego bajé al mundo y todo seguía igual.
y desde el olimpo cuelgan mil esperanzas que recogeré mañana a las once o cuando el sueño me permita despegar los ojos.
o cuando me canse de soñar cosas comunes y decida ir a hacer cosas extraordinarias en paraísos ultramicroscópicos que, a mis saber, son anárquicos (los muy condenados).

tal vez algún día tenga fotos "de libro" pegadas en mi bitácora.
cuando logre someter a todas esas moléculas,
verme inmersa en el movimiento browniano y encontrarle un patrón al caos en que viven las sales; tal vez entonces me cristalice y de veras entienda todo.

por fin pues: lo que quiero es ser la reinita del PCR...

oh, please, please.
plase, please.
dioses del olimpo: corónenme.

2004-05-25T22:22:00.000-07:00

-loosing connections-

los llamados "nudos en la garganta" son el resultado de la constante contracción del músculo circular que une el mentón al cuello.
el dolor en la boca del estómago es sólo ácido clorhídrico, pH 1.5, que se escapa del estómago y encuentra un remanso básico en el cardias.
el cardias es sólo otra parte del cuerpo que puede dolerte.

los ojos llorosos son un torrente de lisozimas que huyen de los conductos para mojarte la cara.
la cara es lo que das todos los días.
el sudor en las palmas es preparación para el combate (inexistente, pero amenazador).
las náuseas son un recordatorio de que eres humano y cabe la posibilidad de que tengas hambre.

la quijada trabada es la acción de 3 pares de músculos con nombres seguramente memorables; el atar y desatar de sus conexiones con nombres en latín.

ves? todo es explicable.
y te hundes en la desesperación de sentirte menos especial por poder explicar todo.

y qué hacer cuando pierdes las conexiones más preciadas... aquéllas que te costó media vida formar.
siéntete especial de poder explicar todo.
sé objetiva.
crece.
siente sudor, lágrimas, contracciones, náuseas, mareos (mareas), gastritis y sube.
entra al lab.
fracasa o no.
siente y explica.
remueve lo romántico de tu vida.
deshazte de lo que te hace borrosa la vida.
obtén bandas nítidas de tus acciones.

sé fría y espera.
no tan pacientemente.
cambia todos los planes y deja que tus síntomas te lleven a un autodiagnóstico que sólo tú te tragas.
sé fría y respira.
crece y siente y explica y deja que la vida se te pase como un día eterno y largo... un día infinito lleno de síntomas comunes.

al final de la jornada, cuando sepas todo lo que no sabes, emite un buen juicio y calla.

sé fría y déjate callar.

2004-05-19T23:14:00.000-07:00

-empezar a despedirse temprano; recoger tus cosas e irte; darte por vencido o dejar a alguien que quieres: they all suck-.

... entre bromas y risas nerviosas nos empezamos a despedir.
entre frases cortas, fáciles de teclear, nos decimos cuánto nos extrañamos cada fin de semana que no nos vemos, o cada día que decidimos evadirnos.
entre cura y cura empezamos a despedirnos de lo que será la amistad real más larga que he tenido.
despedirnos de lo cotidiano y lo seguro. de lo reconfortante que es ver su cara en lugares extraños; de cómo es de las pocas personas que me quita el miedo.
de cómo dejo que me llame "su protegida".
de la comodidad de risas contagiosas.
de la confianza bien ganada.
de los raites nocturnos sin esperar nada a cambio.
de los tacos del paisa a toda hora.
de los interminables antojos de sushi.

... encontrar el tiempo entre PCRs, digestiones, electroforesis larguísimas a 60 voltios; hacer huecos en el horario de ocho horas; hacer poroso el día y llenarlo de cariño como esponja.

de los enojos simultáneos.
de la admiración mutua.
del amor correspondido.

empezar a despedirse apesta.

2004-05-12T22:06:00.000-07:00

-cuando todo empiece a cambiar, detente; observa y decide. si decides mal lo peor que podrá pasar es que todo cambie... pfff-

hoy: día de raites aceptados y rechazados. la filosofía de un viajero indeciso.
memorable charla de 2 minutos (es decir, el tiempo inexacto que se tarda un carrito mediano en llegar de la parte distal del CICESE a la parte proximal del puente transuniversitario) con el sueñoso Dr. Carpizo *sighs*.

horas sin comida y con dolores profesionales.
paseos por la universidad y nostalgias bienvenidas.
corretear el tiempo en forma de liebre silvestre por el pavimento de un estacionamiento en lo alto del cerro de la sabiduría.
hacer y deshacer reacciones.
hacer y deshacer el tiempo que me separa de la felicidad tan prometida, tan idealizada, que me está empezando a asustar.
¿esperar es un premio por sí solo?

cosa de hoy (con algún significado):
"porque usualmente de la gente de la que me quisiera vengar no valen la pena ni el tiempo"
(tomado sin permiso de conversación nocturna del messenger).
y yo aquí, queriéndome vengar de quienes más quiero.
y si la venganza es la única forma de liberarte de una extraña incapacidad de perdonar.
soy incapaz de perdoonar.
no soy divina.
no soy divina.
soy un robot triste.
los robots nunca pueden alcanzar la divinidad.
somos lata y acero y buscamos corazones en los sueños de otros.
soy un robot triste que no puede soñar.

2004-05-09T12:15:00.000-07:00

-un día de risas mezcladas, curas cruzadas y carrillas bien dadas (pff)-.

ayer me aventuré con el t al caluroso reino de los ángeles. armados de pocos bucos y mucho sueño (ay! levantarse a las 4 a.m. no es bueno) bajamos del camión y nos dejamos entretener.
el viaje de ida estuvo interesante: por una parte el t se dio a la difícil tarea de mantenerme despierta después de tan cruel desmañanada. entre risas fáciles y el guy de enfrente que se dedicó a acariciar el camión no fue tan largo el camino. je.
y luego llegamos a pequeño tokio a tratar de perdernos, pero no suceció. yo andaba norteada pero no perdida. y el t, como todo guy que tiene una brújula instalada en su disco duro, siempre supo dónde quedaba el baño y la sombra.
a fin de cuentas anduvimos solos porque el benlli, el chino y el otro señor no andaban muy de reirse de todo, como el t y yo.
así que recorrimos tiendas y banquetas y gastamos nuestras 6 horas de estancia con los ojos bien abiertos.
pero el viaje no era de placer, no! el t llevaba una tarea (a mi parecer una tarea muy cool): traía una lista de encargos de su sensei, escritos en español y describiendo artículos raros en occidente.
ustedes saben cuál es el ingrediente de la sopa ramen que se parece al bambú pero no es bambú? y algo parecido a "plumitas" que sirve para limpiarse los oídos? *iiish* la tarea del t era averiguar qué eran esas cosas, pero preguntando en japonés a los clerkos de las tienditas. kiiiiinda fun.
en realidad admiro al t por poder hablar esa cosa bonita. *kuddos, t*
yo me quedé asombrada del respeto implícito en los diálogos entre japoneses y pseudo-japoneses.
ah! y fue chistoso ver cómo el t se tenía que agachar para hablarles cara a cara a las doñitas del mercado. jeje.
a fin de cuentas conseguimos uno de los dos artículos de la tarea (pero no les voy a decir qué, pregúntenle al t) y llegamos a tiempo al camión para regresar a las ciudades del Sur.

después de tanto caminar, tanto sol y tantas curas yo estaba cansada y el t tuvo piedad de mí: me dejó dormir como media hora. claro que mi sueño fue interrumpido por el salto del t cuando las dos chicas de atrás trataron de tocarlo, jajajaja (ask t).

conclusión: ahh! la meca de la mezcolanza.

ahhh! aventuras del equipo cool.
guys! faltan ustedes!
pauuuul !
moooooi !!